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Ipod里反反复复地放着的几首歌。 陈绮贞。Pussy。 孙燕姿。逆光。 陈奕迅。单车。 转而是陈老师低吟的干净纯粹。转而是Stephanie坚定的梦想追求。转而是Eason温婉的细细倾诉。 喜欢这样的歌。 能够回忆起的片断。残存的只言片语。浮光掠影的细节稀稀簌簌铺陈满目繁华。 一个人坐bus去city上班。感觉到自己的沉默。嘴唇之间的距离不超过1毫米。嗅到自己身体的味道。透过甜甜的ANNASUI隐藏着的寂寥。 日渐的隐蔽。用言笑隐匿内心真相。甚至对自己都讳莫如深。久而久之也深信自己的坚强。无坚不摧的坚强。我亦开始缓慢瓦解。感觉赤身裸体毫无保留的暴露在道路的一旁。 如此的矛盾。面目模糊。幽微蹉跎。 我想我是坏掉了。
昨晚胃痛。反反复复的痛。蜷缩在床上不能动弹。 隐忍地哭。低声地抽搐。身边很安静。想找一个人抱着。 我恨自己异常柔弱的胃。却一直不愿好好地照顾他。 是报应。我笑。大声地笑。笑到最后忘记擦去脸上的泪痕沉沉地睡去。 每次犯病的时候总不愿告诉妈妈。 她会是多么的担心。紧锁的眉头。责备的话语。 不知昨晚她有否感觉到我声声的叫唤。想念。从心底一点点的蔓延出来。 可第二天。还是要继续着的。一个人的日子。
又开始和国内的朋友有少许的接触。 觉得自己还是无法忘记。所以选择接受。 告诉他们我的幸福。继而察觉自己的残忍。 看到了他的文字。一如既往的伤感。 有人说天秤的伤是淡淡的。他们表面上的平和内敛是在隐藏心底巨大的伤口。这样的伤。会很长很长。 也许吧。是我错了。我一直都是错的。我根本都不了解。为了不受伤选择的不断逃避。我有的只是无比的自私。为什么。为什么。 希望所有人的幸福。还是不能够实现呢。 没用的救世主。呵呵。瞧。我又笑了。自嘲的笑。
是该开心的罢。燕姿今天发行加入EMI的第一张专辑了。 七年来一直小心翼翼的喜欢着这个女生的歌。只买过一张正版的专辑。没有如喜欢笔笔般的疯狂执著。 决定收藏这张专辑。喜欢它的封面。阳光束束地照下来。留下亦浅亦淡的影子。 一行小字也是我喜欢的。 2007年的这一道光。我逆着光。即使痛得刺眼……却看见了希望。 看见了爱我的人。看见了我爱的人。我愿意去相信。我会永不放弃。 成功的歌手之所谓成功。其实只有那么几首歌的成功。 繁荣背后的惨淡。大红大紫背后的失落。巨大的心理落差。 一步步地走来。燕姿的声音和风格仍旧是一如既往的亲切自然。没有刻意去改变些什么。 不管迎合市场迎合口味迎合时尚有多么的重要。做最真实的自己。其实就已足够了。
小笔去美国的日子也进入了倒数。 25日。飞赴那个我一直向往的国度。 想念她。一如既往的想念。 3月11日是她签约乐林一周年的日子。 看着电视里那个瘦瘦小小的孩子。想拥抱她。用力地。 告诉她要一直记得微笑。因为只有看到你的笑。才会觉得世界的美好。 相信音乐。相信成长。相信快乐。相信奇迹。相信爱。 相信世界是一个圆。不管兜过多少圈。幸福总会碰到。 醉笑陪君三千场。不诉离伤。
学习工作生活仍是忙碌。 昨晚睡了很久以来都没睡足的8个小时。 心情愉快。 只有病痛才能给自己找个借口休息下来。 第二天继续循环的忙碌。 像被抽动起来的陀螺。 停不下来。停不下来。
今天。是第四个月的纪念日了。 我知道。你。和我。一直都在。 于是我不再是那个憎恶社会与人性的孩子。 不再是那个咬着嘴唇直到渗出鲜血的孩子。 不再是那个害怕黑暗害怕独自行走的孩子。 你仅仅是点燃了一根火柴。可它摇曳的光却让我整个世界都亮了起来。 我现在还没有长大。但我终将长大。那时。 我不会再哭着说你不理解我。我会笑着说我会逐渐适应你。 我不会再将我自己封闭起来。我会对着每一个人微笑致敬。 我不会再独自哭到天光大亮。我会对着悲伤说声我不在乎。 我辗转在我一个人的世界里。进进出出。来来回回。 我不知道有一天我会不会弄丢了自己。 但我想。你会帮我。帮我数着我并不怎么庞大的落寞。 它们很少。它们一晃而过。 它们很浅。它们不会疼痛。 是不是那一天。我就会成为谁谁的新娘呢。 是不是那一天。我就能穿上华丽的礼服呢。 是不是那一天。我就可以欣慰释怀了呢。
当时间踏过浮草的时候。我希望。你。你们都还在。 这个容易满足的孩子。 瞧。我又笑了。
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