天天感谢神

lyu1

2014年3月28日。星期五。

在QQ上看到Linda留言，问宝宝是不是生了。我才想起，好久没来报到了。
这个月吧，心一直被云南暴恐和继后的一连串余震以及马航失联拴着。哀民生之多艰，却难有作为。重读了一部《围城》，出于工作之需，也曾笑得涕泗横流。

亏欠了神，见证早该作了。他的恩典，真是让我情何以堪。
从肚子稍微显出形状的时候开始，几乎每天都有人提出大同小异的问题：“吃得下东西吗？吐得厉不厉害？有没有什么不适？”
我只能如实招供：“从来没有不舒服过。胃口好极了，吃什么都是甜丝丝的，食量比以前的饭桶级别有过之而无不及。没有任何不适感。”
有医学常识的朋友闻言便有忧虑：“吃什么都有甜味？那要留意你的GTT检测啦。”
感谢神，血糖检测一切正常。一直以来，吃嘛嘛香。


每次让小帅陪铁笛在家读书、独自到医院上产前课时，便总见别的孕妇都有夫君陪着，唯独我是单打。我就心里感恩，因为她们已经不敢驾车了，而神让我依然能够来去如风。
小帅哥开工停工，如是一再，也习惯了回到家就有饭吃的生活。闲暇下来，他仍喜欢终日对着天涯论坛上的无聊贴子痴笑，惊觉饥肠辘辘时便冷不防发问：“大姐，饭好了吗？今天有啥吃的？”
我也为此感谢神，因为他让我在这个时候依然有能力、有耐心操持家务，照顾家人。当然，在我略觉疲累的时候，小帅也会当仁不让，捋起袖子挺进厨房。


32周时按医生要求重照了超声波，胎盘位置已上移了，小家伙的各项发育指标多在图表的中值线上，堪称完美。当时影像师告诉我，小朋友的体重即将达到两公斤，我当即眉开眼笑。那仿佛是神在我生命中写下的一个大大的“爱”字。
近八个月来，连过去最喜欢造访的朋友----感冒也不来搭理我了。终日耳根清净。


某日接铁笛放学时，他班上一位同学妈感慨万端对我说：“你还记得不，去年某月某日，我们一起在大公园里的时候，我问你有没有打算给铁笛添个弟弟妹妹，你一摊手望着天空说：这件事你只看神的心意。这话还在我耳边轰轰响呢，你这肚子就大起来了。真替你感谢神啊。”

感谢神。种种即便是微末的事，无不出于他的计划与恩典。有时候心中重燃壮志难酬的那种惆怅，我便自觉对不住神，因为他叮嘱我不要与世俗为友，我却仍会挣扎着向世俗投怀送抱，不能轻看他们的接纳与赞许。我只能求我的神：“帮助我忘记那所有不在你计划内的事情，因为万事有你！”今生有神，夫复何求？为什么那曾经湮没的梦境雄心，仍会一波波地卷土重来？考门夫人说过，不要定睛于你今生的落泊江湖，抬头看看那天上差来的人子 --- 他以万王之王的高贵之身过着流离失所的生活，“我不也流浪在拿撒勒街头？”

是啊，他不也流浪在拿撒勒街头？

看到一首在网上流传多年的小诗，谨附于此:

当我说我是基督徒时
by Carol Wimmer


When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I'm not shouting "I am saved" 我并不是在叫喊著 "我是得救的"
I'm whispering "I get lost!" 而是在低声的说 "我曾经迷失过
"That is why I chose this way." 所以我选择了这条路"

When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I don't speak of this with pride.并不是因为我觉得比你高一等
I'm confessing that I stumble 而是承认我一直在蹒跚而行
and need someone to be my guide. 所以我需要一位生命中的向导

When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I'm not trying to be strong. 我并不是在显示自己很强壮
I'm professing that I'm weak 而是在承认自己的软弱
and pray for strength to carry on并祷告寻求继续前进的力量

When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I'm not bragging of success. 我并不是在吹嘘我的成功
I'm admitting I have failed 而是承认自己的失败
and cannot ever pay the debt. 并且没有能力偿还所背负的债

When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I'm not claiming to be perfect, 我并不是在自我宣称我是完美的
my flaws are too visible 而是让你看到我生命中的瑕疵 是这么的明显
but God believes I'm worth it. 但神相信我是有价值的

When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I still feel the sting of pain 我还是会感到如针刺般的痛
I have my share of heartaches 但我有神来分担我的心痛
which is why I seek His name. 所以我会继续寻求他的面


When I say..."I am a Christian" 当我说我是基督徒时
I do not wish to judge. 我并不是在评价你
I have no authority. 因为我没有那样的权柄
I only know I'm loved... 我只知道：我是被爱的

登录/注册后可看大图

lyu1

2014年4月18日。星期五。

受难节。还没起来，就听到爷儿俩在厅里嘈杂的电视机前说话。
爸爸：“他说的是多少年前，那个谁被钉死了。”
铁笛没有接茬。
我往外喊：“宝贝，他说的是Jesus Christ。”
知道小家伙心里洞澈，却因为惧怕他父亲不悦的缘故，他仍是一语不发。

祷告后，我拿起赞美诗本，将耶稣受难主题的几首诗歌过了一遍，然后温习了圣经中以赛亚书和四福音书中的部分章节。前事历历在目：

犹太人以“诱惑百姓”为名，在叛徒犹大的协助下将耶稣抓了，捏造了一系列罪名，把他交给罗马帝国派驻当地的巡抚本丢彼拉多。然而彼拉多一再审问，也查不出耶稣有什么罪，他甚至向犹太人建议让耶稣使用逾越节大赦的唯一指标。然而祭司长和长老们出于嫉妒，煽动众人围攻彼拉多，哭着喊着要将耶稣钉十字架，而宁可释放一个双手沾满无辜者鲜血的罪犯。彼拉多劝解无效，怕众人生乱，又怕承担“背叛凯撒”的罪名，就拿了水在他们面前洗自己的手，表示洗脱干系。他边洗边说：“流这义人的血，罪不在我。”
自以为义的众犹太人说：“他的血归到我们和我们的子孙身上。”
彼拉多的兵丁就把耶稣鞭打了，带他进衙门，让全营的兵都聚集过来，一起戏弄他。他们剥掉他的衣服，给他披上一件紫色的袍子，拿荆棘条编成王冠，戴在耶稣头上。他们还把一根杆子塞在耶稣的右手里，然后装模作样地跪在他面前，奚落他说：“恭喜，犹太人的王啊！”之后，他们就往耶稣脸上吐口水，拿杆子打他的头。
戏弄完毕，他们脱掉耶稣身上的紫袍，给他穿上原先的衣服，就带他出去钉十字架。
兵丁带着耶稣走出衙门的时候，正遇上一个叫西门的乡下人路过，就逮住他，逼他背着耶稣的十字架一起前行。
他们来到一个叫各各他（意为髑髅地）的地方，兵丁就拿苦胆（一作没药）调和的酒给耶稣喝。这种大概就是我们常说的“断头酒”或“上路酒”吧。耶稣尝了，就不肯再喝。兵丁们把他钉在十字架上。彼拉多弄了一块牌子，用希伯来语、罗马文和希腊文在上面写了一个名号，也就是耶稣的罪名：“犹太人的王，拿撒勒人耶稣。”并安在耶稣的十字架上。犹太人的祭司长看了大为不满，说：“不要写‘犹太人的王’，要写‘他自己说：我是犹太人的王’。”彼拉多不予理会，说：“我所写的，我已经写上了。”
兵丁们又把两个强盗一左一右钉在耶稣两侧的十字架上。耶稣忍受着巨大的疼痛，在十字架上默然祷告：“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”
按着书中的预言，兵丁们就开始拈阄分他的衣服……


我们在这人间，稍有委屈便恨不能掏心掏肺为自己辩白，生怕被人误解、伤害。耶稣却是这样：“人打我的背，我任他打；人拔我腮颊的胡须，我由他拔；人辱我吐我，我并不掩面。”（赛50:6）“他被欺压，在受苦的时候却不开口……他同世的人，谁想他受鞭打，从活人之地被剪除，是因我百姓的罪过呢？”（赛53:7-8）
除了神，还有谁能如此？


昨晚告诉小帅哥说：明晚要去教会参加受难节特别聚会。
他断然说：不准。晚上哪儿也不要去。出啥紧急情况怎么办。
知道不能要求他有基督徒的心，便改变了计划，在今天早餐后往附近的英文教会走，心想也许会有受难节聚会。走了十多分钟，见教会周围果然停了不少车子。便上了楼梯，跟接待的姐妹拿了单张，进去坐下。
讲道的是一位陈姓华人弟兄，主要围绕马太福音开讲。之后有圣餐、唱诗。
唱着唱着，就想起约翰福音中耶稣回答彼拉多的那段话来：

“我的国不属这世界；我的国若属这世界，我的臣仆必要争战，使我不至于被交给犹太人；只是我的国不属这世界。”

当下泪雨涔涔。
一直到那个叫卡门的接待姐妹过来叫我去用早茶，我仍没缓过神来。正狼狈间，却有一人走过来跟我握手，嘴里喊着：“老师！”
原来是久未谋面的学生查思。他是我的老学生之一，年过花甲，一两年前为坐骨神经痛所扰，信心也曾经大受打击。今天他看上去精神好极了，我隐约记得圣诞前他发短信时，还提到他生活中的一连串难题。“过去的一段时间，我又经历了许多许多事情，希望有机会跟你分享！”查思说。我说好：“再下来两个礼拜天我应该会到这里来，到时再详谈。宝宝可能在三周内就要出生，到时候我就暂时不往Wattle Grove那边跑了。”

下午爷儿俩出门去看海前，我让他们先送卡片给楼上奶奶。
稍顷，小帅打来电话：“我跟奶奶说‘Happy Good Friday’，这样说合适吗？”
我哭笑不得：“不合适。因为对奶奶来说，今天是个很悲伤的日子。”
“那你赶紧给她打个电话解释一下，告诉她我不知道是怎么回事。”
愿神让他早日谦卑下来，看到自己的有限和无知，不必像我那样吃尽苦头才得到救恩。

mi_c

+++++++

lyu1

2014年4月20日。星期日。

彩虹，上帝之约

前几天和Linda在QQ上小叙，她深情无限地追忆起以前一起做复活节彩蛋的光景。我说，昨天还说起那年一起去Rottnest Island的情形呢。一晃三年多就过去了，曾经满脸稚气的杰瑞现在能抖落一身阳刚了吧。那个奶声奶气的小铁笛，也已经长大到不屑于让妈妈和别的任何女性向他滥施拥抱和亲吻了。
孩子们在成长，我们则在层出不穷的事务中变得更熟、更老。
不变的是身外的天地——那在人类一息尚存时得以享受的空气、阳光、季节的邅替、云彩的多姿。
当然，还有Linda见证中屡次提及的，美丽的彩虹。
好久没在珀斯看到雨了。然而这彩虹，并不总是在雨后才出现。它是神与我们之间的约定，在任何时候都可能绽放。
我的桌面上，就摆了几个近年拍下的彩虹图片，而且与雨无关。

彩虹一：
2010年8月19日，我发现彩虹落在我的掌上，就随手拍了下来。

登录/注册后可看大图

lyu1

2014年5月6日。星期二。

离预产期还有五天。日子过得这样安然，叫我觉得有些始料不及。
基本上每天三点，神就叫我起来读经。有时候赖在床上抵制，到四点多仍然睡意全无，就乖乖撑起来，到五点多再回床试着小睡，却常常意识清醒到天亮。

天气凉下来，白天都在二十度上下徘徊。因为大腹便便，秋日的风常常往袍子里灌，带来阵阵冷嗖嗖的感觉。
这样有凉意的日子也偶然有试探和试炼。无法总是做到无可指摘，有时候也很崩溃。我却知道，神不撇下我。
昨日收拾屋子，用碧雅缇搬迁悉尼后给我们留下的几件小家什把家里更新了一遍。小家伙在腹中安好，也不怕累上一天。铁笛学校因为开家长会关门半天。回家吃好饭，他就闹着要玩游戏。因为小帅的姑息纵容，他已经到了没有游戏无以为生的程度。按规矩，他开学后只能在周末接触电子游戏。可因为他缠得太凶，宅男小帅没有他的辙，便打算由他去。
我说：规矩定了下来，不能随意更改。今天是特殊情况，你可以做二十道题，如果最多只错一题，你可以玩一会儿。
小帅便拿了纸笔，跟他讲解“分数”。铁笛这一年的长进还可以，三四位数的乘除法都难不倒他了，但他就是比较粗心，做事急功近利。他爹没讲几题，他就不干了，一副疲态。小帅说：“那你去玩吧。”
铁笛兴高采烈地操起Wii的操控器，叫小帅给他开电源。我不希望孩子在言而无信的环境中成长，因为家长提出具体要求却随意更改的话，孩子行事为人的态度便会发生偏差，该严谨的时候就会极不严谨。我说：“铁笛，你还没有完成二十道题目，必须做完以后才能玩。”
“可是爸爸说我能玩！”他振振有词。
“不行，”我说，“我现在给你一些简单的题目。你刚才做了些，现在我只给你出十道题，而且对你来说一点都不难。”
于是跟他一起坐下来，在纸上出了十道题，给他拿好铅笔和橡皮擦，让他慢慢做。
他貌似恭顺地坐下来，把Wii的遥控器放在旁边。我刚走开，他却哇一声大哭起来。
正在电脑前盯着网上帖子傻笑的小帅哥刹地冲了出来：“不做了不做了！玩去！”说着劈啪把机器都打开弄好，又抓起小桌子上的题目，刷刷撕成十几块，丢进纸篓里。
我说：“你现在不愿意做也不应该撕掉呀。”
小帅嚣张地说：“不是他撕的，是我撕的。”
“谁授权你撕的？”
“没有人授权，是我自己要撕的。”
于是铁笛开开心心地投入Mario游戏里，小帅又回到电脑屏幕前。
我把撕碎的题目从纸篓里取出来，像拼图一样一片片拼起，用透明胶粘好。当然，重新写一份题目比把撕碎的题目粘起来要容易得多。问题是，不能让铁笛受到不想做题目就可以滥施毁灭的教育。如果这一次听之任之，搞不好他以后动不动就会跟着他爸一样撕东西了。
粘好以后，我对铁笛说：“你还可以玩五分钟，等一下要把这份题目完成，才可以接着玩。”
“好吧。”铁笛倒也配合。
过了一会，他回到小桌子前，看到伤痕累累的题目，他就明知故问：“呃，怎么都碎了。”
我说：“你要记得，任何时候都不能撕题目。知道吗？”
铁笛说：“知道。”说毕，便埋头做题，很快就完成了。
他重新投入游戏的世界，我也继续收拾东西，心里却堵得慌，没有再与小帅说话的冲动。许多时候的沟通，就像重拳打进棉花团里，全是不受力的徒劳。记得前天他问我：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎。你觉得对吗？”
“对世俗的人来说，应该是对的。”
“对你来说呢？”
“对我不适用，因为我是有神的人。神给我的，一定是最适合我的。”当时对他说完，我就问坐在旁边的铁笛：“你记不记得妈妈说过一个人其实是不完整的，就像是半个人，等他/她找到神给他/她安排的老公或者老婆的时候，才成为一个完整的人？”
铁笛点点头，小帅哥却激烈地嗤之以鼻，尽管神情很满足。

靠傍晚，小帅接到电话，要出门给人帮忙。他这一走，没有六七点回不来。晚上铁笛吃长条面包夹榛子酱，他对这种叫French Stick的东东情有独钟。我则有压力锅里炖好的杂粮。小帅呢，还是让他自己回来再自己鼓捣吃的吧。估计那时候，他也是选择吃面包的多。这个人毕竟比较懒。
天色昏暗，拉上帘子开了灯，给铁笛切好面包片，涂上酱，他便呼哧呼哧地开吃了。
凉意从窗缝里透进来，弥漫了一屋子。我忽然想到，能让这凉意变暖的，只有人间烟火的味道。一个家里，连这种味道都没有，就会失去家的感觉。
我说：“铁笛，你先自己吃面包，妈妈给爸爸煮点东西。”
便混着泰香米和东北米给他煮了饭，把肉菜放饭面上蒸熟。
饭香慢慢地飘出来，屋里的寒冷便烟消云散了。我想起，其实当我从外面回家的时候，感觉最舒服的就是看到家里橙黄色的暖暖灯光，闻到锅灶里飘出的饭菜的浓香。这个时候，小帅踏着寒意打开家门，也会被这种蒸发开来的烟火味熏得倦意全无的。
果然，饭菜刚熟，他就推门而入，铁笛雀跃着去迎接他，一气连着大喊爸爸。我们谁都没说话，但我们心里都知道，这是我们的家，要用很多忍耐、包容和挚爱去维持。

lyu1

2014年5月7日。星期三。

十年前这个时候，报社的同事跟我说起你，说你一直想找我。
那时候你还在中华会馆，主编着一份刊物。你想交给我一支笔。
我不认识你，但也读你的散文，恬静，雅致，淡泊得出世离群。
后来见到你，我才知人如其文。你低调、沉实，却不失睿智。你常说你的朋友很少，因为你不喜交际；对志趣不相投者，你总是敬而远之。同为文人，我钦赏你的正直。
然而，在我与人打笔墨仗不可开交之时，你婉言相劝，嘱我宽以待人。你的厚道，并不与率诚相悖。
从十年前的那个圣诞节开始，我们成了同一个城市里的笔友。
我妈妈初次来澳，你和先生抽空前来，带我们游览芒葛湖、天鹅河，烹煮美味的南京菜给我们享用。
你们一直住在西澳大学旁边的那所公寓里。你们一直不买房子。“我们还不知道以后是留在这里还是去东部，不想用房子困住自己。”你说。
那时候，你偶尔说起当年打了腹稿却没有写成的小说《陪读太太》，你说因为忙碌、因为慵懒，便任由一切灵感随风而去了。
后来你去了老人院上班，再没有往报上发表文章，尽管你也萌生过记录老人院生活的想法。从大学讲台走下来，投入繁琐的护老工作，你依然心静如镜，不染纤尘。我们便偶尔到你们家去，吃你的拿手菜油爆大虾。
我们君子之交淡如水，许久不见面也不会牵肠挂肚，淡淡的思念却常在心间。
有一年你轻描淡写地说：“十年前，我也得过癌症。”
我吃了一惊。你说发现得早，所以预后很好，现在饮食也没有什么禁忌。
“那时候我已经信主了，只是很少去教会。我喜欢单独与神沟通，不喜欢太吵杂的环境。”你说。
多年以后，你又对我说：“当年我看你那篇离经叛道的《宗教谜团》，我就知道，你一定会像今天这样，成为一个非常虔诚的基督徒。”那时候，你说你很喜欢读《天天感谢神》，因为能从中得到力量。我很感恩，你虽然不肯跟我回教会，却因着我的缘故离神更近。
友情在这些年里淡淡地维系。因为网络的缘故，我们的邮件联络时密时疏，我们也安于那种不必言传、相信彼此安好的感觉。
最近的见面，已经是在你搬了大半年的新家里了。来珀斯十几年，你们终于决定在西澳安家。这也如你在2005年1月时说过的：“我大概有‘田园生活情结’，一听到朋友中有过着有类似生活的，就羡慕不已。等女儿独立后，一定想法圆圆这个梦。”
终于，在能诗善画的箫箫即将大学毕业时，你开始了梦想已久的田园生活。在你们的大园子里，你种下各种各样的果蔬。有的果树原已种下，正青春勃发，开花结子。
2012年圣诞前后的某天，我从外面回来，却在家门前发现一个大盒子。里面装满了肥嫩香甜的紫皮无花果。还有你的一张小笺，说这是你园子里的收成。那大快朵颐的感觉至今不能忘怀。


去年9月底，我给你发邮件：“我的实习终于结束了。十月底交完作业之后就算是彻底放松了，那时再跟你们聚吧。”
你没有回复。我以为你很忙。
去年11月12日，我再给你发邮件：“本来近期可以重访你们的小庄园了，奈何我爹娘想我想得要紧，一直催我回国，我只好临时订了票，星期天走，12月10日才回。再联络！”
你没有回复。我以为你很忙。
今年4月17日，我再给你发邮件：“很久没有消息。发过两次邮件，都未见回音。心中略略担心过，但相信我们的神与你们一家同在，愿你们一切安好。”
你没有回复。我依然以为你很忙。不然，你就是不喜欢我了。因为你的淡泊与宁静，你有理由不喜欢我的张扬与锋芒。
偶尔想起你，我会想，你还会忙里偷闲，品味一下我文字后面的喜怒悲欢吗？

今天我想，我必须打个电话了。我要知道你平安。你即便不把我当朋友了，知道你还平安，那就够了。你说过，星期三你不上班，这是最好的打电话的时候了。

你先生接的电话，说他刚刚下班回来。我问你们好吗，他说挺好的，语气如常。

聊了有一小会儿，他仍然没有叫你接电话的意思。以前若是他接的，他会在确定是我以后马上叫你来。而且，多数是你接的电话。
终于，他问我：“你知道她的事吗？”这个“她”就是你。
我的不祥预感又跳了出来，真的出什么事了吗？
“不知道。我一直发邮件给她，可都没有收到回信……”
“我和箫箫一直尝试打开她的邮箱，可是找不到密码。……她去年圣诞节前就去世了。”
“什么？！怎么会？”
我预期的“出事”，断不是如此彻底的“出事”。风嗖嗖地在我心里刮，那里一片冰天雪地。
他说你从十月就开始病情恶化，化疗就没有效果了。熬到十二月份，你就走了。他们找不到我的电话号码，没法通知我。只是我觉得，也许是你选择要静静地离去，如同你在世上度过的每一天，波澜不惊。
我没有想到事隔半年才得知你的噩耗。我以为我们还有许多机缘，在你硕果累累的田园里重逢，品果谈笑，共享尘世生活里清新典雅的味道。

我愿你此刻在乐园里，纵使你抛下了此界的田园；
我愿你在阿爸父的怀中，纵使你永别了世上的亲眷；
我愿你比以往任何时候都快乐、平安、满足，尽管我们现在还不能看见。

那个月夜吹箫的女子，就这样悄然离去，一片云彩也不带走。你还那么年轻，还有那么多美好的盼望。愿你所有的梦想都在天国成为现实；愿你在那个没有痛苦、没有疾病、没有磨难、没有泪水的地方，快乐地享受神给我们的永远。

登录/注册后可看大图

lyu1

2014年5月20日。星期二。

5月14日，是我受洗三周年的日子。
5月17日，是Linda受洗四周年的日子。

忽忽地，这些让我们回顾往事、重新得力的日子，就在我夜以继日的忙乱中过去了。
收到Linda的信：



    又是一个五月，一个在大多数人眼中平常的五月。可在我的生命中，这早已成为一个永远值得纪念的月份，无论时间走多远，无论世事多变迁，到了这个时候，我的思绪总能回到二零一零年的那个五月——那一年的五月二日，我不情不愿地信了主；那一年的五月二十二日，我懵懵懂懂地受了洗；那一年的那段时间，是我一生中最开心幸福的的日子；而你，则是我生活中最亲密、最依赖的亲人。当然，在你身后是信实慈爱的阿爸天父，是我们生命的救主那常阔高深的爱与恩典。
    此刻的我，感恩是由衷的。四年中，蒙主带领，我通读了四遍圣经，蒙圣灵光照，看到旧约中神借着古人先知一次次将祂自己显明给世人；又看到新约中主耶稣怎样将天父丰富的智慧和慈爱有形有体地活出来。读旧约的故事，才发现时变刻翻的永远是人，而神却以永远的慈爱、信实和公义对待我们；读新约的福音，才知道罪大恶极不过人，而主耶稣以忍耐、顺服、怜悯成就了我们的永生。
感谢主，祂保守我、提醒我不可以因这一切生出属灵的骄傲，为此，祂一次次破碎我的生命，让我的罪在祂面前显明，好使我知道这一切不是出自于我的义，而是出自于祂的恩典。所以，当我回顾这四年中经历的各样难处，那当初呼天抢地求主挪去的难处，才知道那原是天父慈爱的手，紧紧拽着我，不使我重回到黑暗蒙昧的世界，因祂知道我的本性，知道我生命的软弱……
    感谢主，这四年，祂使我越来越知道，因着我从母胎当中带的罪性，我对上帝的爱和依靠，信和追随，是怎样一个艰难曲折的过程。摩西在米甸四十年的孤独牧羊，以色列人在旷野四十年的颠沛漂泊，早已预示信徒今日的天路历程。这四年,与世界，我并没有得着世人眼中的好处；与灵里，我也没能得到我初信之时想象的“属灵浇灌”，或者所谓生命的完全重生和改变。相反，有的只是一次一次的失败、难过、纠结、甚至心碎……。然而，我能够从所有这些试探、试炼中一次次走过，又一次次重归平安，是因为阿爸天父亘古不变的爱和怜悯，这爱使我心意有更新，信心更坚定，生命有盼望。
    感谢主！祂赐我眼光，看这一切觉得宝贵；祂保守我心，因这一切以为知足；祂使我刚强，靠这一切在世人眼中自信自重。
我也知道，我不敢自夸，不敢虚妄，不敢把眼目从主那里挪开，因为我是软弱的，我心底最深处还有隐而未现的罪，这些罪没有一样不在神面前显明；我知道撒旦正像吼叫的狮子遍地巡游，寻找可吞吃的人。 所以，我是多么需要耶稣，需要祂自己，祂的爱，祂的道，祂的怜悯，祂的忍耐，谦卑、良善、和平……
    前面的路很漫长，信主的路不平坦，无论如何，我需要你的代祷，也感恩于你曾给予我的帮助和带领。愿你生命的路上永远有主的同在与浇灌，也求主祝福你的家庭，使用你，坚固你，使你带领更多的人来到神面前，认识祂，爱祂，跟随祂，献身与祂，荣耀赞美感恩归主。
    平安

lyu1

2014年5月23日。星期五。

这是小宝出生后的第十五个早晨。
一夜淅淅沥沥的雨在黎明前就停了。暖暖的阳光从窗户外透进来，映得一屋鲜亮。
小宝在换尿片的台上对着亮澄澄的窗子望了几眼，睡意就来了，很快就进入他随时随地可以周游的梦乡。
他是父母的贴心宝宝。除了在医院里的三个晚上因为妈妈奶水不足而不能安睡，以致和同室的其他宝宝们此起彼伏地以哭声呼应，出院回到家后小宝就不哭了。每隔两三个小时吃一顿，安心地让爸爸把他湿气烘烘的尿片换了，又心满意足地酣睡，直到下一次饿醒。他的日子就过得这么简单，周而复始，夜以继日。
头一周坐在他身旁，望着他柔顺的黑头发，表情极其丰富的五官，纤长的手指，粉嫩的皮肤，总有如梦之感。
是的，在我还没有宫缩、没有破水、没有出血等任何临产症状的时候，小宝出生了。

预产期在母亲节，想守住这个日子，仿佛在这个特别的日子把他生下来，上帝的祝福就变成双倍的了。后来想明白，在神的眼里，任何日子都一样，人的节期并非神的节期，惟有神所定的日子是至为美善的。
医院里有一位医生曾经提出让我在怀孕39周时催产，因为考虑到胎盘老化的可能性，而其他医生似乎都不太同意。于是，我在39周零四天的那个下午，再次按着预约来到医院进行产检。在那之前，我也想过：产期近了，胎盘还能凑合用么？小宝在里面舒服不舒服？肚子不大，隔着肚皮就是他，他每一个踢蹬甩打的动作都在肚皮上若隐若现。我知道那个游泳池很小，他施展不开。但那个游泳池有多小，我并不知道。
我只知道每天晚上让小帅听听他的胎心音，仔细地数一轮，确定跟他平时的心率一样，在每分钟一百三十多次上下，就知道他过得还算惬意。
在这次孕程中几乎全程陪伴我上医院的实习生助产士文妮再一次陪我走进诊室。在那位印裔医生例行问话、确定我们各方面安好之后，我按指示坐到诊室里的小床上测血压、查胎心。文妮在胎心监测仪上涂了胶，放在我们平素所知的最容易听到他胎心音的部位：肚子左侧。得得得的声音缓缓传出来，却不是小宝平时快速的心跳，反比成人的心跳还慢。印裔医生满脸疑惑，随即从他的座椅上一跃而起，出门蹭蹭地推来一台B超仪，哗拉拉地开动，重新在我肚皮上监测。在这台仪器上，小宝的心跳正常。为保证万无一失，医生又换了另一台仪器，又照了片刻，然后对我说：“羊水只有1.5，到你这个时候应该是6的。这样看来，他在里面恐怕会给你出难题，我建议在今天或明天让他出来，不要再耽误。你先到产区那边，作一下CTG监测，那边的医生会告诉你下来怎么办。”
于是他立刻跟产区联系，让那边的医护人员留意接应，然后把医案交给我们，让我们到前台取了一个黑色的医案套，再走到B座的产区。
虽然还只有三天就到预产期了，我却没有完全作好心理准备。所以坐在CTG旁，听一位医生前来说要作好生产的准备时，我仍是难免紧张。
CTG显示，我仍然没有胎动，但小宝的心跳都正常。不过一位马华医生分析，按照上面记录的胎心规律，小宝好象是有些不高兴了。他告诉我，羊水太少，一旦宫缩出现并变得强烈，小家伙可能受不了。现在我要面对三个方案：第一，羊水取样，如果是清澈的，则可以尝试催产，但仍然存在宝宝在产程中缺氧窒息的风险；第二，羊水取样，如果只是小宝的粪便，说明羊水之前在我不知情的时候漏掉了（尽管这听起来匪夷所思），则要马上剖腹；第三，不检查羊水，直接剖腹。
充分理解了这几句话，我就明白我没有选择，只能作剖腹产了。当下便决定不查羊水，直接剖宫。一组医护人员马上被调动起来，下班回家的麻醉师也被召回。很快地，十来个医生、助产士、麻醉师就更衣进入手术室。我也按医院要求换上他们的袍子，穿上防止小腿凝血的长袜，带着补水的大针筒，给推到手术室里。
从麻醉到缝合里里外外一共花了一个小时。这个小时在感觉里却极为漫长。手术开始不久，正咬紧牙关、凝神屏气应付麻醉带来的阵阵令人上下牙交战不停的寒意，听到不远处传来婴儿的啼哭。一直在旁边给我鼓气的文妮过来笑着轻声对我说：“你看，那是你的宝宝。”我扭头往右看去，见有人正把一个小家伙抱在怀里，走到一个电子秤旁。看不清小朋友的脸，却听见他很委屈的哭声，仿佛是在美梦中被惊醒，又被人未经他同意就把他带到一个全然陌生的世界。
文妮抓了我的手机，过去给小宝拍了些照片。此时，小帅和铁笛正坐在手术室外的椅子上。我们被推出手术室时，给宝宝剪脐带的医师将一把剪刀递给小帅，对他说：“本来是应该让你给他剪脐带的，但你不在里面，我只好代劳了。这是刚才剪脐带的剪刀，给你留着了。”
爷儿俩看着静静躺在带轮子的小床上的小宝，满脸是说不出来的欢喜。

感谢神，之后几天的康复都很顺利。助产士一个个来检查时，都到处寻找我那据说不见影踪的小肚子。她们不知道，这个原本八十多斤的身子骨是培养不出小肚子的。第二天以后因为痛感不强烈，我就请助产士不要再发止痛片了。她们当中有个把固执的，偏要望着我把药丸咽下去才肯离开。其他人倒并不再勉强，只是对我颇有微词。
地段医院里几家人挤在同一个病室里。只有一层薄薄的布帘隔开。不论白天黑夜，那肺活量奇高的宝宝们便肆无忌惮地扯喉大哭，撼天动地，让人不能安睡。相比之下，小宝真的是个安静的宝贝儿。即使饿了哭起来，也很斯文、很克制，并不那么歇斯底里。

安娜说：一想到你的宝宝我就看到神的力量了，因为在你那么小的肚子里，竟然有个七斤多的宝宝！
回头看去，我感谢神让小宝在那个特定的时间以那种特定的方式来到世上。因为这么个大宝宝，要让我用自己这弱不禁风的身体生出来，一定会狼狈得不成样子。而且让他用速战速决的剖腹方式面世，也解决了小帅一直担忧的如何在产期安顿铁笛的问题。尽管到处都有他容身之所，小家伙却不懂得在没有爸爸妈妈 的场合如何自处。

登录/注册后可看大图

cassia_w

Good good thx for share

lyu1

2014年6月17日。星期二。

依然是带着淡淡的满足和疲惫迎来并送走一个个清晨和黑夜。
冬日的早晨，晴和的阳光在阵阵寒意里偶尔穿过窗棂来访，而帘子外关着的却常常是一个阴晦而让人不知日夜的天空。
醒了，尝试睡去；又醒，又睡；再醒，再睡。如此反复。在小宝稚嫩的鼾声和啼哭里，一切计划都不能成形，再高远的雄心都具体成一锅锅下奶的汤，光阴被分隔成三小时的片断一截截流去。墙上的挂历还停留在四月，而我总不知今夕何夕。


幸运的是，这样忙碌的每一天都有小帅与我共同度过。当每一个三小时在小宝饥饿的嗷嗷叫唤中开始，我便倦怠却快乐地履行上天赋予我的使命——喂养婴孩。我的工作完成之后，小帅便接手，给小宝补充一点配方奶，换尿片，抱他晒太阳，哄他睡觉，在日间则给他洗头洗澡。他是更容易疲乏的人，以致夜里起来时，走路总是趔趄着，不时会糊里糊涂撞到墙上，或把刚配好的奶洒了，或者还没起来的时候以为自己已经起来把事情办好了。虽然如此，他总是义不容辞，从不敷衍塞责。
因为他的投入，我的担子轻省许多。从医院回家的头几天，我在电话中告诉亲人朋友：“现在的进度是每天掉一斤。”心想再这么瘦下去，早晚变回干柴。可是不久之后，自己的体重却基本稳定下来，不再无休无止地跳水了。基本上，多亏了贤惠的小帅哥。
当然，小帅是不完美的，他有他的软肋。就如小宝出生以前他一直对那种胎动的感觉表现出相当程度的恐惧，在出院以后，我在剖腹处隐隐不适而盛情邀请他帮忙过目一下刀口的伤情时，也屡屡被他磕头求饶、百般婉拒。他乐见生命的美好，却不能直视生命的残酷。这就是神所创造的男人——他们在和平年代以强者的姿态挥洒出一地阳刚，却很难在必要的时候像女人一样柔韧从容，去义无反顾地付出、牺牲，去流血割肉，冒生命的危险成就自己的使命。

---

身外的世界，则浓缩成一个小小的网络，让人足不出户而洞悉天下。
世界越发地乱了。不如意的人们，在地球的各个角落里制造层出不穷的事件。邪教横行的时代，基督教躺着也中枪。我信耶稣，尚不能明辨；那不明白救恩的人，更易于被撒旦牵着鼻子走，正邪莫辨，神魔不分，甘心被眼前的乱象摆布，却不愿放眼看那世界尽头的暖暖曙光。

前日总算坐安娜的车回了教会。在一贯的作息规律被打破、不得不努力适应新生活的日子里，我的软弱隔离了神与我。圣经难得拿起，祷告也不如从前那般情真意切，常常在祷告牵涉到某件事的时候，神思就扩散开去，收拢不回。圣灵怎样为我担忧，我不知道。小宝满月的当天，我本想按着从前的承诺，推着他到几条街外的浸信会参加聚会，无奈小帅不允。于是只能等到前天才和铁笛回教会去了。在一个让自己心静的地方，我才能听到神的声音。

---

其实，峦玉的逝世，在前段时间里一直在我心中打着结。因为，我不能明白当时心里的那种平安。她明明去世了，在我不知情而想起她的时候，心里却总是很平安。为什么神会给我这样的平安？纵然，我知道人生苦短，每个人必定会以某种方式离开尘世、归向永恒；可是当身边的一个那么具体的人突然形体朽灭，而且是在她的生活刚刚稳定下来、一切渐入佳境时，我便觉得，神的心思远在我们的见识之外。我蒙昧愚顽、渺小卑微，当然无以揣测他的心意，但我希望读懂他放在我心中的平安。作为一个人，我不能得知、更不能妄言他人辞世后的归宿，但我希望这种奇特的平安是神安放在我心中的应许：不用担心峦玉，她很好，不管在世间还是世外。这些日子，想到她时我也为她感恩，因为在她走的时候，她可以了无遗憾——只要她愿意；就如最近在SBS看到的一期《非诚勿扰》中听黄菡说的，如果今天是她生命的最后一天，她就什么都不做，只去静静等待生命的终结，因为什么都经历过了，言下之意，什么都不缺了。这种表达，大概也能透出点苏东坡所言“平生万事足、所欠惟一死”的那种豪气吧。
峦玉是不是这样看待她形体的生命，我不知道，因为我错过了与她最后的沟通。有几日，我一直纠结着，不知道她临终前情形怎样，包括：她祷告了吗？她会想起谁？诸如此类。前事不能假设，我却真心愿意那些艰难的时刻有圣灵与她相伴，让她无怨无悔无憾无忧。

lyu1

2014年7月17日。星期四。

晚上在电话中，楼上奶奶说起她心爱的约翰。
“小帅真了不起，什么都能做，”她说，“而我可怜的约翰，绝大部分时间都在军队里。我没有机会教他做饭，也没有机会教他做家务……”
她顿了顿，像突然想起什么，兴奋地说：“但是他会用水煮鸡蛋！那是他唯一会做的。而我恰恰不会做煮鸡蛋，我总会把壳煮烂掉。那年他从军队里回来，我们常常在午间一起享用茶点。他会突然问我：‘要不要给你煮个鸡蛋？’他煮的鸡蛋好吃极了。他真是个非常可爱的人。他非常善良。他回家后的几年，我们生活得很开心，常常一起出去玩，有时纯粹是开车出去兜兜风。可那样的好时光并没有持续太久，因为他身体太糟了。”
她的语气很快乐，那些甜美的记忆似乎能让她的语音焕发出少女的光彩，即便是谈到生命中的遗憾，她也快乐着。
“要是他今天还在这儿，对我说‘要不要给你煮个鸡蛋’，那该多好啊。”她幽幽说道，话中却没有哀伤。那流去的岁月过滤了所有痛楚，却把美好的画面铭刻在她饱经沧桑的记忆里。约翰唯一会做的这件家务事，给她的余生留下无与伦比的美感。

约翰辞世三十多年了，奶奶的孤独我无法想象。女儿远在乡间，孙辈又分散于各处，以致她年近百岁仍独自料理家事。“我必须在祷告中度日。没有主耶稣，我不知道我的生活会怎样，恐怕连一分钟都应付不了。”这是奶奶常说的话，是她的人生见证。“可惜我的儿孙没有一个回到主面前。他们小时候都去过教会，长大了却不再有信仰。我为他们痛心，却只能在祷告中交给主。”是世界让我们迷失。在世界的尽头，但愿我们来得及回转。

lyu1

2014年8月4日。星期一。

当我对一切祸患视而不见
对万般恩典习以为常
对所有神迹渐渐麻木
我的心不再澎湃
不再激越
不再随着你的节拍律动
不再以泪或笑
回应你的震怒，或者恩慈

主啊，苏醒我
因我的心已蒙上世界的浮华
因漫天的尘埃而沉重
求你让我披麻蒙灰
在你面前颤栗、痛改前非

让我因你的悲而悲
因你的喜而喜
因你笑而笑，因你泪而泪
当我仰望朗日或者星空
我看见你疼爱的眼神
它化去我一切微不足道的抱负、野心、
理想和欲望

主啊，就让我静静坐在你脚边
与你微笑对视
此生此世
永生永世

lyu1

           勇敢的心
——感染埃博拉病毒的美国医生布兰特利的故事


  《境界》【独家报道】 文/《境界》记者天路客


    8月2日，一辆由警察护送的救护车停在美国亚特兰大市埃默里大学医院特殊病区门口，一名身穿白色防护服的病人在另一名同样全副武装的工作人员的搀扶下，艰难地走下救护车，进入早已预备好的特殊病房接受隔离治疗。
    埃默里大学医院是美国仅有的四家拥有最高级别隔离病房的医院之一，这一次它所迎接的是一个令全美国媒体都聚焦关注的特殊病人，33岁的宣教士医生——肯特·布兰特利——第一个携带埃博拉病毒进入美国的患者，在此之前，这种令人闻风丧胆的致命病毒已经在非洲夺走了上千人的生命。
    8月8日，病情稍显稳定的布兰特利从隔离病房中发布了一份名为“我为上帝的怜悯感恩”的公开信，在信中他回忆了自己过去两个星期在死亡线上挣扎的心路历程。


    “我所学到的一个功课就是，跟从上帝，他常常会把你带到一个出乎你意料之外的地方。当埃博拉病毒在利比亚蔓延的时候，我们收治了越来越多的感染者。我曾握住无数个病人的手，病毒正在吞噬着他们的生命，我亲眼看见了他们心中的恐惧。至今我仍然记得他们的面容和名字……
当我得知自己被确认感染后，我清楚地记得我的心中充满了一种无法形容的平安。上帝以他多年前就教导我的话语，再次提醒我：他会给我力量，使我持守对主的忠心。现在，两个星期过去了，我身处于一个截然不同的处境中，然而我的焦点没有改变，仍然是跟从上帝。”


        与致命病毒面对面交战


    去年夏天，这名年轻的33岁的实习医生，和他的妻子以及两个幼小的孩子，做出了前往非洲参加由著名美国布道家葛培理牧师的儿子葛福临(Franklin Graham)牧师所带领的一个国际救援组织——撒玛利亚救援会发起的在利比里亚的一个为期两年的医疗援助项目。
    尽管布兰特利已经做好了忍受艰苦，遭遇考验的心理准备，不过他还是不会预料到等候着他的将是何等凶险的考验——就在布兰特利抵达利比里亚后不到半年，一种被当今医学界认为最致命的病毒——埃博拉病毒席卷了西非多国，造成了一轮规模前所未有的严重疫情，利比里亚正是疫情最为严重的国家之一。
    在上世纪90年代中国大陆曾引进过一部令人印象深刻的好莱坞大片《恐怖地带》，片中恐怖的疫情场景至今仍让人记忆深刻。这部电影中讲述的致命病毒正是“埃博拉”。虽然影片中病毒在美国旧金山的爆发的情节是虚构的，但该病毒是真真实实的存在着。
据世界卫生组织的介绍，埃博拉病毒病死亡高达90%（2002-03年爆发的SARS死亡率不到10%），且迄今为止无任何疫苗或治疗特效药。因为某些情况下患者会有内出血和外出血的症状，因而又被称为埃博拉出血热，令人觉得异常恐惧，一旦得了此病，患者往往只有在痛苦中等待死亡。
    埃博拉病毒最早被发现于1976年在刚果民主共和国靠近埃博拉河的一个村庄，病毒的起源尚不得而知。埃博拉病毒主要是通过密切接触到感染动物的血液、分泌物、器官或其它体液而传给人类。而人际间传染缘于与感染者的血液、其它体液或分泌物的直接接触，或者与受到埃博拉病人的感染性液体（如脏衣物、床单或者用过的针头）污染的环境发生接触时，也可发生感染，因此医疗卫生工作者是感染埃博拉病毒的高危人群之一。
自该病毒在非洲被发现40多年来，已经造成了上千人死亡。而于今年2月爆发于几内亚的最新一轮疫情，目前已蔓延至西非多国，确诊或疑似病例1800多例，近1000人丧生，世界卫生组织8日召开紧急会议宣称此次爆发的疫情感染及死亡人数都已达到历史最高，并有失控可能。
    33岁的布兰特利医生原本的计划，是在一家位于利比里亚首都蒙罗维亚的由基督教背景的宣教机构SIM（Serving in Mission）管理的医院任全科医生，然而突如其来的疫情打乱了他的计划，当越来越多的埃博拉病毒感染者被送到他所在的医院寻求救治，撒玛利亚救援会随即决定任命他为该院埃博拉救治小组负责人。
    在救治了无数埃博拉病人之后，布兰特利和另一位来自SIM的医疗护理同工南希·怀特博尔于今年七月不幸被确诊感染上了埃博拉病毒。在此之前，怀特博尔和她的丈夫大卫曾在非洲服事孤儿14年，所幸的是，他们的家人在病毒爆发前已经安全转移回国。
之前，病重的布兰特利曾坚持把仅够一人使用的试验性药物留给同样染病的同胞怀特博尔，自己则选择尝试一种“输血疗法”，接受一名14岁利比里亚男孩的输血，这个男孩因为布兰特利医生的护理活了下来，小男孩和家人希望能够帮助这位救了他性命的医生。
7月底，鉴于布兰特利和怀特博尔的病情日益严重，美国政府决定派出装配传染病防护设备的空军飞机，接二人回国接受治疗。虽然在美国有最好的医疗条件，然而埃博拉病毒迄今为止仍无任何特效药，多日来，两人的病情虽然趋于稳定，但病势依然严重。
虽然美国媒体都把布兰特利医生描述成因抗疫而染病的英雄，但他却澄清，其实他和家人当初并不是特别为了抗击埃博拉疫情而到利比里亚的，他们只是回应了上帝的呼召到当地的医院去照料那里的病人，而当埃博拉疫情蔓延到利比里亚时，他平常的医护工作就自然变成照料这些埃博拉患者。


              “我的一生为主而活，我没有遗憾”


     “在我去利比里亚之前，我并不认识任何一个利比里亚人，我也不认识任何一个去过利比里亚的人，但如果神呼召我去，我就会毫不犹豫地去那里。”2013年7月21日临行之前，在印第安纳波利斯市东南基督教会的讲台上，布兰特利在他从小长大的教会里，向会众们分享了自己为何要去非洲，年轻的他语气缓慢但却声音坚定。
    对于生活在安逸大都市的人们来说，布兰特利放弃在美国收入丰厚、条件舒适的医生工作，拖家带口跑到非洲最贫穷的国家从事如此高危工作着实让人难以理解，美国有线广播电视的记者正是带着这样的疑问找到了布兰特利身边的亲朋好友，然而几乎所有认识布兰特利的人都说，他做出这样的决定“一点也不奇怪”，因为他是一个“为上帝而活的人”。
    出生于美国印第安纳州的一个医生家庭，布兰特利从小就受到基督信仰的影响，立志要为了上帝而过一个不一样的人生。高中毕业后，布兰特利报考了德州的艾柏林基督大学，之后又前往印第安纳大学医学院攻读医学专业。
    在大学学习期间，当大多数同学讲暑期实习选择在国内的时候，布兰特利却报名参加了前往肯尼亚、乌干达、洪都拉斯、尼加拉瓜、坦桑尼亚和海地的各种宣教活动。布兰特利称，在肯尼亚和坦桑尼亚短宣的十个礼拜是改变他生命的一段经历。
    “我从来没有直接听见过上帝要我去非洲做医疗宣教的呼召，但是上帝在我的成长的过程中，透过主日学、学校和教会中的长者和朋友们的分享、鼓励和支持，先塑造了我委身于主的心志，在这个过程中我也越来越清楚了上帝对我的呼召。”布兰特利在他的个人见证中如此说道。
    从基督教大学毕业的学生多半不是做牧师，就是圣经学者，不过布兰特利不觉得这是上帝要他走的路。尽管不确定自己的呼召方向，但因自小在医师家庭长大，他对医学最有兴趣，因此他决定申请医学院，这也意味着他必须再花一年的时间，补修学分，才能上医学院。
    布兰特利在教会的个人见证中分享到，在一次前往非洲的短宣中，他看到医疗宣教对人类的帮助和影响力，更确定了医疗呼召的心志。在那趟短宣中，他还遇见了自己未来的妻子，而她也是在同一趟短宣中确定自己医疗宣教的心志。
在那次短宣中，布兰特利突然领悟到：自己既然已经委身于上帝，就是上帝的奴仆，奴仆只去主人要他去的地方，即使那个地方是某个他未曾知晓的国家。他还在那次短宣中深刻体会到“上帝会供应所有一切，让你能对他忠心”，换句话说，就是上帝会提供你所需的一切，让你走在他的呼召中。
    在那次分享中，布兰特利鼓励每一个基督徒不要只是坐在那里等着呼召凭空而降，而是要边走边接受上帝的引领，“停着车而同时要驾车前行，是很难的。”相反，立定“无论上帝要我何往，我必去”的心志，是第一步﹗然后迈开回应呼召的步伐，跟随主，每次一小步地去走。
    “上帝会供应你所需的一切，让你能保守对他的忠诚，上帝的恩典与能力，足以带领我们走在他对我们呼召的心意中。只要我们保有谦卑受教的心，收起自己堂皇的野心，跟随主，即便一时走错路，难道他没有足够的能力和恩典，带领我们走回他的心意中，并且给予我们足够的能力完成他的呼召？”
    在病房中的布兰特利在他的公开信的最后写道：请求人们继续为他和南希的康复祷告，“然而更重要的是，请为我们祷告，使我们在这个新环境中，仍然忠心持守上帝对我们的呼召。”
    “上帝必将保守我度过这一切，即或不然，我的一生是为主而活的，我已没有遗憾了。”




Linda推荐，转自凤凰网，链接：


http://news.ifeng.com/a/20140811/41523863_0.shtml

24hours

rickyluo1202

顶的飞起来

lyu1

2014年8月19日。星期二。

下班时，按着同事露茜的指引，把厨房里的咖啡、糖和茶包罐都重新装满，将杯子一个个收拾起来，清空了洗碗机，才算完成一天的工作。
这是离开职场三年半之后，回归职场的第一天。毕竟之前的代课经历都可以忽略不计。
上周在总部签约时，我问经理梅尔：“我是不是应该提前到那边去熟悉一下地方？”
她说：“不必，你星期二早上直接过去就可以了。”
我也担心提前去会对他们的工作造成干扰，昨天也只静悄悄地去踩了一下点，发现这个离家很近的地方的确从上周开始就不能无限时停车了，便决定坐巴士来回。
上午冒雨下了巴士，走到前台，报上名来，前台姑娘热情洋溢地领我去教师休息室，把我引荐给几个比我先到的同事。果然如梅尔所言，这些同事一个个友善得不得了。那个长得很像蒙娜丽莎的露茜，带我把教学中心结结实实走了一圈，把各个场所指示给我看。到厨房时，她说：“我们这儿有厨房排班，看看你在什么时候当值。”凑近墙上的排班表一看，露茜哈地笑了：“今天正好轮到你！”原来表上今天要值班的正是我的前任。露茜说：“没有理由让你头一天就弄这个，你就别管它了。”我说：“反正我得学习，就从今天开始吧。”我喜欢这种排班制度，因为过去上班的地方没有轮值，餐室里总是问题多多。这儿的管理，就跟教会的总务排班一样，号召的是奉献。
九点要开课了，学生们来得仍然很少。已经到了的学生说：“可能因为下雨了。”
我说：“嗯，对，你们喜欢雨天吗？”
一个印度人模样的老太太说：“喜欢，我喜欢雨天。”
“好，那你们喜欢晴天吗？”我问。
印度老太太又抢着说：“喜欢，我喜欢晴天。”说着，她向上指指：“晴天雨天都是上帝决定的，不是我们决定的，所以我都喜欢。”她说的是不合文法、却颇能达意的英文。
多么纯粹的回答。很多时候，我们凭自身的感受和经历去决定对事物的喜恶，却忽略了造物主的美意。但愿这位印度老太太敬拜的上苍，就是那赐人生命的主。
已在班上呆了两三周的代课老师彼得在课堂上坚持到下午结束时，也让我从他身上学到了一些有效的教学法。也许因为精神持续高度集中的缘故，踏上回程的巴士时，我颇有筋疲力尽之感。把一天所见的新面孔和他们的名字在大脑里匹配了一遍，我心中浓浓的是对神的感恩。

不久前在邮件中和吉娜谈到这份工作，请她留意总部的电话，因为她是我的证明人之一。她在回邮中表现出对这个机构的熟悉。她说：“我觉得你会很喜欢那份工作，而且会发现它很值得去做。这应该是神为你预备的工作了……”
后来得知自己的确将在这个全新的环境中面对一个不小的挑战，心中难免忐忑一番。而看到《员工守则》时，我便豁然开朗：“……provides quality services to clients in a manner consistent with our Christian ethos, which encourages them to regain their dignity and work towards building economic and social livelihoods for themselves.” 何等柔和的一句话。与此同时，这个机构致力于提供“a safe workplace free from discrimination, workplaces voilence, bullying, vilification and harrassment”。我毫不犹豫地在《员工守则》上签了字，开始用力拥抱这个无心插柳而成荫的机遇。

真的感谢神。几年了，总觉得自己身上积压着惊人的能量，一直等待一个合适的时机去爆发。愿神帮助我细水长流，用他的爱来不断补充我慢慢倾泻出去的激情。

lyu1

在新浪博客上看到一篇很不错的博文，转一下。

对基督徒非常有帮助的29条建议

1.下次如果觉得自己了不起时，试试行在水上。

2.当魔鬼提醒你的过去时，请提醒他的未来。

3.你不是幸运，是蒙福。

4.若想要真正活着，得先彻底死去。

5.机会也许只敲一次门，但试探却总是在按门铃。

6.我们常在强壮时，忘了神。

7.那些只在星期天呼唤“天父”的人，在一星期余下的日子里活得像孤儿。

8.不要以自我为中心，要以基督为中心。

9.没有基督，没有平安；认识基督，得到平安。

10.为什么我们不常向朋友提起神？因为我们不常向神提起我们的朋友。

11.当把你的一切献给基督，因为他把他的一切都给了你。

12.你现在所追求的，值得基督为它死吗？

13.使你向神靠近的人，是你真正的朋友。

14.神爱我们，不是因为我们是怎样一个人，而是因为他是怎样一个神。

15.神的应许像夜空里的星星。夜越深，星星的光芒越亮。

16.没有基督的生命，是无望的尽头。有基督的生命，是无尽的盼望。

17.我虽不知道未来掌管着什么，但我知道谁掌管着未来。

18.把你的重担交给主，让它留在主那里。

19.不要畏惧明天，因为上帝已在那里。

20.当你除了神，一无所有时，你将知道神就是你全部的需要。

21.放手交给上帝，别再向神讲述你的风暴有多大，当向风暴讲述你的神有多大。

22.能够满足人心的，是造人心的那一位。

23.请常常保持着你心里的光，因为你不知道，谁会藉着这光走出黑暗。

24.当我们只顾工作的时候，我们独自工作；当我们祈祷的时候，神工作。

25.神无所不在，所以我们可以随处祷告。

26.一个没有需要的人永远见不到神迹。

27.敬拜提醒我们生命的价值，但世界却使我们忘记它。

28.步履艰难的时候，别一味的祷告，却不迈向神要你走的路。

29.祷告会为我们作很多事，忧虑同样可以。

出处：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5a99260100ep9v.html

lyu1

2014年8月28日。星期四。

(转)关于布兰特利医生的后续报道：


美两染病医生回国治疗 康复出院

www.eastmoney.com2014年08月23日 06:40

                               
登录/注册后可看大图

美国媒体22日报道，两名在利比里亚感染埃博拉病毒并回国治疗的美国人相继出院。其中，33岁医生肯特·布兰特利21日现身新闻发布会，坦言活着真好。
　　联合国系统埃博拉病毒疾病高级协调员戴维·纳巴罗正身处西非，为在那里奋战的医疗工作者提振士气。他22日在几内亚首都科纳克里机场短暂停留时接受法新社记者采访，呼吁各方为疫情可能进一步加剧做好准备。


“老天救了我的命”
　　布兰特利本月2日抵达亚特兰大埃默里大学医院，进入特殊隔离病房接受治疗。21日，身着蓝色衬衫和米色休闲裤的布兰特利与妻子牵手走进新闻发布会现场，一些参与救治的医生和护士围在他们身后。
　　“今天是奇迹的一天，”布兰特利宣读着一份书面声明，“我为自己能够活下来、康复并和家人团聚感到激动。”宣读声明时，布兰特利数度哽咽。随后，他与妻子和身后的医务人员握手、拥抱。
　　按布兰特利的说法，他的团队采取了一切可能的防护措施，但7月23日，自己仍不幸被确诊感染。“接下来的9天，我躺在利比里亚自己的床上，病情一天天加重，身体越来越虚弱……”他说，“通过援助机构撒玛利亚救援会工作人员在利比里亚的照料、试验性药物的使用以及埃默里大学医院医护团队的专业救治，老天救了我的命。”
　　试验性药物或起疗效
　　相比布兰特利“高调”现身新闻发布会，赖特博尔两天前悄悄出院。她的丈夫说，赖特博尔的身体状况仍旧“相当虚弱”。
　　美国疾病控制和预防中心在一份声明中说，布兰特利和赖特博尔血液里的埃博拉病毒检测结果为阴性，他们的日常活动不会受限。声明强调，只有直接接触埃博拉患者的血液、尿液、汗液等体液才会感染埃博拉病毒。通常情况下，已康复的患者不再具有传染性，不会对公众健康构成威胁。
　　对于两人康复的确切原因，参与救治的医生和医疗专家难有定论。他们说，暂时无法判定究竟是试验性新药起到了关键作用，还是布兰特利和赖特博尔凭借有力的支持性治疗战胜了病魔。
　　布兰特利和赖特博尔均接受了“抗埃”试验性药物ZMapp治疗。这之前，这种新药只在猴子身上做过测试。“试验性药物就是这样，”埃默里大学医院传染病科主任布鲁斯·里布纳说，“他们是接受这种药物治疗头几个人中的两个，坦白讲，我们不知道(这种药是不是有效)。”
　　不过，里布纳说，布兰特利和赖特博尔的康复有助于医务人员更好地了解如何治疗埃博拉患者，他们将与其他医务工作者分享宝贵经验。
http://finance.eastmoney.com/news/1351,20140823415509116.html

lyu1

2014年9月1日。星期一。

踏入又一个九月，前段时间喧攘烂漫的火焰花庶几落尽。它们灿烂得那么短暂，还未及让人领略它们的美丽，就已化为尘土。
人生如矢，能有几个九月？

摩西在他的诗中说：
“我们一生的年日是七十岁，
若是强壮可到八十岁；
但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，
转眼成空，我们便如飞而去。”（诗篇90）

打开邮箱，十几年前的邮件仍在其中静卧。一不留神间，十几年的光阴无影无踪。其中的欢乐或忧伤还未来得及回味，日影已蓦地西斜。

下午接到虹姊妹的电话，说另有一位姐妹得悉峦玉之事，也觉得甚为突然。她之前也尝试以邮件与之联系，同样长期未见回音。闻此噩耗，自然伤怀。此生虽为寄宿，漂泊的小舟终将靠岸，但人难免有种种不舍之情。
前些日子，和虹姊妹一起去了峦玉家。在谈及安葬事宜时，虹姊妹展示了她去年偕儿子与亡夫墓碑的合影。二人扶着石碑，笑容满面，显得坟场一片春光。“我知道我们以后还会在天家重聚。”虹姊妹说。其夫英年早逝后，虹姊妹便多了一项身后事关顾的事工，常常有西澳的华人向她求助，她也由此听闻了许多悲情故事。

生老病死，确实是这个必然朽坏的血肉之躯所经历的人生主题。
早几日，得悉能歌善舞的L姊妹确诊了末期肺癌。这个消息无论落在何人家里，都不啻是个重磅炸弹，足可将软弱者的信心炸得血肉横飞。
昨天在教会见着L姊妹，却见她精神抖擞、笑语盈盈，真是感谢神。她说：“感谢神，我心里有平安。”这平安，自然是来自神对永生的应许。这一生的年日如何实在不足挂齿，因为每个人必然以某种方式离开这个世界，只有眼不能见的才能承受永恒。“凡有血气的，尽都如草，他的美荣都像草上的花。草必枯干，花必凋谢，怕有主的道是永存的”（彼前1：24）。

摩西对神祷告说：
“你使人归于尘土，说：
‘你们世人要归回。’
在你看来，
千年如已过的昨日，
又如夜间的一更。
你叫他们如水冲去，他们如睡一觉。
早晨他们如生长的草，
早晨发芽生长，
晚上割下枯干。”

在一个论坛上，看到一位弟兄用心设计日后自己墓碑上的文字。他说他也许会用林前15：57中的一句话：“死啊，你得胜的权势在哪里？Where, O death, is your victory?”

lyu1

2014年9月25日。星期四。


打开久违的页面，在一个个触目惊心的标题里，我看到的是：人间没有净土。
真的没有。
文字里那些俗艳的搔首弄姿，声嘶力竭的呐喊，无不折射出人心的迷乱、生命的空洞。一个个孤独的魂灵无所归依，却依然顽强地固守各自的骄狂与放任。


本想晚间慢慢收拾一下近期的心情，更新一下近况，可不知怎的，用餐时突然就想起苗成和易晖。
饭后嗖嗖地去百度他们，在易晖大伯父易复刚提供给长沙晚报、继而被环球网、新华网、光明网等各大媒体反复转载的一摞新老照片里，我找到了他们。因为易复刚堂弟易中天的缘故，这一段易氏家庭的历史被反复翻炒，可谓炙手可热。


似乎，易晖给苗成生了个儿子叫苗奕成，到现在该有六七岁了吧。那一段曾岌岌可危的婚姻，似乎在狂风巨浪后稳固了下来，感谢神。
老易一家一个世纪以来惊心动魄的往事，是足以让人看到神的存在的。可是，他们认识神了吗？


我曾坐在历史的车轮上方，从他们的门外遥遥路过。侧过头时，我看见那一屋子透出的书香墨印，以及那无可遮蔽的眩目灯光。那是人间的浮华一景，与我无关。


而我亦已然忘记，历史怎样将我带到那门前。
今是昨非，从死亡到重生，我感谢神。