天天感谢神

lyu1

2013年10月8日。星期二。



你替她背上世俗的骂名
僵冷的心却喷血不停
千般努力唤她不醒
怆怆然离去
剩半颗向佛的心



现世的幸福是伤口上的痂
你边护着它边木然打拼
年少轻狂纵是昨日的梦境
一觉醒时已是霜侵两鬓



七年的苦恋飞逝无形
恍惚中却似有旧日的余音
十八年前十八年后
不堪面对的是冷落的青春



你要醉便醉，要醒便醒
这若梦浮生里有几多随性
颠倒着日夜，数遍了星辰
原来孤独的岂止你这一颗星



原来每一粒尘埃都渴望际遇
原来只是劫数隔断了春风
原来归乡的路就在脚边
原来遮眼的是琉璃世界的幻影



毋须追悔更毋须怨恨
命运的车轮犹带着她的梦魇前行
夙债或能在后世清偿
请给她一抔慷慨的黄土
告慰她流离颠沛的灵魂



魂兮归来抑或归去
沧海无限，宇宙无垠
就任她飘向无极
终结那无可申诉的无根





2008年的一个秋夜，心生感慨，自觉时日无多，要给所有曾经伤害的人一个交待。于是有了包括此诗在内的一系列诀别之辞。
五年多过去了，我依然活着。神抚平了我所有的创口，也让我忘却了在那些率性而行的年月里所犯的种种过错。
而我即便穷一生之力，恐也治不好留在别人身上的伤。
然而，我不再内疚，也不再不安，因为我知道神会为我包打天下。在偶尔想起他们时，我会向神祷告，求神将他们领到祂的脚前。因我知道，当救恩临到时，所有不堪回首的过去，都已不值一哂。

就是长一点

我也在教会，私聊啊

lyu1

就是长一点:我也在教会，私聊啊 (2013-10-12 23:43) 

                               
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神祝福你，在英文堂还是华语？

lyu1

2013年10月13日。星期日。



这一段时间，心灵其实是有一些软弱的，似要被带回到世界里去。人变得比以前更贪吃，胃口好得不得了。常常东一顿西一顿地吃着，饱了又饿，周而复始。
偶尔感觉到神在提醒我不要乱吃东西，不要陷在那种“肉体/眼目的情欲”里面。中国人说“病从口入，祸从口出”，其实说的就是圣经的道理。勒住舌头的教训，恐怕不止于不乱说话，还包括不乱吃喝吧。
应该是在星期三那天，去了趟L老师家，见到了在西澳讲坛上活跃着的十来个女将，包括陶老师曾极力向我推荐、以“一股清流”相称的Z老师。陶老师对人一向吝于称赞，能有如此正面的评价，实属不易。感谢神，这批女教师多是基督徒，只是信心有强弱之分。



今天见证会结束，安娜问：“我以为你会做你的实习见证，怎么没做？”
我以为，见证至少有两种，一种是有时效性的，时候一过，就不容易讲出来；另一种是可以放着慢慢讲的，而且越放图景越清晰。
我在等候一个清晰的图景，可以让我为神做更美好的见证。现在这个图景的轮廓已经慢慢呈现，但仍然有些模糊。我能看到神的工作，却一时看不清他引领我的方向。我必须等候，当他的心意成就，他的计划在我面前更加清晰，我就知道我的见证该从哪里开始。
现在我只知道，他连生命都给了我，还有什么会留下来不给我呢？
我不再像从前那样对他予取予求。祷告的时候，我常常重复一句歌词：“凭尔意行，主，凭尔意行。”因为我知道，凭着他的意思，一定会比凭着我的意思好。他所看到的，所想到的，所能做到的，都是我眼界之外、胸襟之外、期望之外的佳美。



前天在铁笛的小同学家，向对方的拜佛妈妈讲述自己与神相遇的故事。她说：“你可以写一本自传了。”
的确，我的一生是一个大见证，包含着无数大大小小的见证。


今天晚饭后洗刷时，想起Lookupon在见证中提到“撒玛利亚妇人遇耶稣”时所说的那段话，突然就泪如雨下。我何尝不是那一位妇人。曾自以为圣洁、绝不苟且，在认识神以前却总将爱情视为自己的生命和信仰，以致偏离正道时总茫然不自知。
曾经很喜欢八三版《射雕英雄传》中的插曲《敢去承担爱》：



“……早已明知对他的爱，开始就不应该。
我是宁可抛弃生命，痴心决不愿改。
为了他，甘心去忍受，
人间一切悲哀……”



那本是穆念慈遇人不淑的自伤之辞，却被传唱者广泛用作小三的靡靡之音。
我曾经跟这迷乱的世代一样迷乱，以至在寻觅人间真爱的路上枯干，人生走到绝境仍然不肯回头。感谢他没有将我撇下，而将我从败坏的泥淖里拖了出来，给我焕然一新的生命。我知道，那个旧我已与他同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是他在我里面活着。这生命气息都是本乎他，我还有什么可以保留、不全然拿出来献上呢？
感谢神，我在这里，请差遣我。

quwenjie

lyu1:2013年10月13日。星期日。



....... (2013-10-13 22:10)

                               
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为你感谢我们的主！愿祂荣耀的名得着称赞！

莯霂

1233321

lyu1

2013年10月17日。星期四。



这个星期回到学校，得到一个好消息和一个坏消息。
好消息是，这个学期除实习外的最后一门课的第一份大作业发回来了，按比例得了88分多，超过期望值，感谢神。


坏消息是，实习办告诉我，莫莲给我打的分数不可思议地低，虽然没有让我不及格，但“肯定不是个好分数”，而且附有令人诧异的负面评价。老板娘要求我将整个实习文件夹送回实习办复议。


对这件事情我不觉得意外。虽然我走的时候，莫莲的言辞中颇有些依依不舍；但当时我就有种预感：当我离开那个环境以后，她的心魔就难免卷土重来。
这不能怪她。一个能和自己的母亲五年不来往、不说话的人，在常人看来一定不是等闲之辈；但从属灵的角度看，一直盘踞在她心中、箝制着她的那股势力不是一般的强大。若不是靠着神，没有人有力量驱除它的影响。而这些年来，她对神的心一直很淡，也可能是在属灵的争战中厌倦了，产生了一种躲进小楼成一统的逃避心态。那在我看来有些破罐破摔的味道。我觉得，如果我能在那种环境中一直跟她相处下去，或许会慢慢地让她展现出更多正面的东西，假以时日，会使她渐渐脱离撒旦的挟制。然而，神并没有给我这个使命，也许他是看到我在灵命上还没有长进到可以抵御一切试探的地步，不想让我在这片不见血腥的战场上倒下。



陶老师不信主，家里是一种香烟缭绕的布局。因此他看莫莲时，只看到莫莲表面上对他人的苛刻，而觉察不到她灵里的挣扎。他曾反反复复地对我说：“如果莫莲能给你打六十分，我会认为是太阳从西边出来，因为这绝对是史无前例的事情；当然我承认，她对你的态度跟对别人很不一样，而且她这一年确实有改变。但我仍然坚持，如果她能给你打六十多甚至七十分，我就会对你佩服得五体投地，而且要马上拜你为师，请教你用什么招数来降伏这样的一个人。”



其实不止陶老师，世人看莫莲大多如此。上周在L老师家，提及我的实习学校，众人一听导师名字，几乎异口同声地惊呼：“啊，是她啊？”在她们饱含同情的目光面前我有些不知所措，只能点点头。在那种情形下，我想要为她说句什么都变得难以启齿了。



在我们这个世界上，有许许多多我们无力控制的事情，有许许多多需要神而不自知的人。有一天对安娜说：周遭需要我们代祷的人太多了。安娜说：先把自己的事情弄好再说吧。我只能如实说：不把目光放出去，我们永远都只能看到自己的问题，而苦于无力解决。一个只定睛看自己的人是看不到神的。而我们当中的许多人，都在不知不觉中把自己变成了障目的那片叶子。

lyu1

quwenjie:为你感谢我们的主！愿祂荣耀的名得着称赞！ (2013-10-17 12:37) 

                               
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感谢主，看见你真高兴

lyu1

2013年10月29日。星期二。



感谢神，学业生涯中的最后一本作业，终于在办公室关门前五分钟交了。
这个作业大概有点像毕业设计，包含了高中一整套的教学设计、模拟高考卷、录音文件、各阶段课程概要等等。因为繁冗琐碎，竟让我一直有逃避的心。
我必须承认，这段时间自己过得非同一般的颓废，出现了素来罕见的消极怠战情绪，一直都不想面对那个大工程。明知自己必须着手去做，不然晚节不保，却总是提不起神来。我猜测，自从经历了实习后两周放纵不羁的假期，我的心就完全散了，再怎么拢也聚不成一堆。
还好，神终究没有让我误事，仍是帮我如期把功课交上，算是给自己一年半的辛劳画上一个不太难看的句号。



这几天无心向学的时候，我就上网看熊芳芳的博客。我已经忘记当初是怎么搜到她的，反正有那么大半年，一没有力气，我就会上网找她。
神给我机缘在灵里结识了于敬听、尼克胡哲、丁大卫、熊芳芳这些弟兄姐妹，让我在软弱饥渴疲惫需要灵粮的时候，能从他们的分享中获取力量。



熊芳芳在博文中引了米开朗基罗的一首诗，让我在那萎靡不振的状态中一下子醒了过来：


“如果没有你所流的血，我所有的努力都不能让我得到祝福。
亲爱主，为我盲目的挣扎，我单单向你祈求，唯有你能够更新我的内外。在你以外，我一无是处。
你双手的荆棘和钉痕，和你亲切的、谦卑的、恩惠的脸庞，这就是你的恩典对我悔改灵魂的保证，也是我可怜灵魂得救的盼望……愿你的血洗尽我所有的罪愆，我年岁越大就越需要你随时的帮助和完全的赦免。”



感谢神，在渴慕他的国与他的义的那个自己沉沉入睡的时候，只有他可以将我唤醒，使我振作。
一个刚刚把重担放下的人，肩上仍会留有扁担的压痕、负重的余力。我知道神会轻轻把我拉回他的恩典里，让我一无挂虑地在他的翅膀下歇息。愿心从此无尘。

lyu1

2013年11月5日。星期二。



早几日，第一次实习的导师叫我回学校签一份学生口试辅导的出勤表，以便他们把帐清了。于是抽了个早上回去，并在教研室遇见前来代课的师妹樱桃，并和她细细聊了一番。知道她也明白神的道理，只是一直在世界的漩涡里打转，因而常感疲惫失落焦虑。家家有本难念的经。她所面对的难题决不是人力所能解决的。愿她早日带着家人回到耶稣身边。


“你认识Carrie吗？”倾谈中樱桃问我。
“认识。”我下意识地说。其实我所记得的全部就是这个名字，因为她是我在珀斯最老的一本通讯录上最早添加的友人之一。但是，我已经完全不记得我们在哪里结识，有过什么样的交往，甚至她长什么样子我都已全无印象了。她离开我的视野近十年，在这十年里，我们没有任何联系。尽管从广义上说，她是我的同事兼双料校友。
“她回珀斯定居了，住得离你家还不远。”樱桃说。



当天晚上，找出通讯录，按着以前记下的邮址给Carrie发了封短邮。很快Carrie就来电了：“十年了，你都好？”
“一匹布咁长……”



星期天早上，按着约定到Galleria去找她。心想，虽然我记不起她长什么样子了，但见到面时，应该能认出来吧。到约定地点的时候，购物中心还没开，门外只有一个人在邮筒边上若有所思。
我遥遥叫一声：“Carrie!”
她转过头来，很亲切而熟悉的一张脸。
我对往事没有概念，她却清楚地记得我们在哪里聚会，周围都有些什么人， 以及我对她说过什么样的话。我真怀疑我的脑子是不是几年前烧坏了，以致一切都变得模糊一片。



我希望这一次的重聚，是出于神对她的找寻。
目前，她的思想与当年的我几无二致：善良、真诚的人不需要宗教。
是的，我们不需要宗教，但我们每一个人都需要神。

---

昨晚整理硬盘，见到几年前妈妈写给爸爸的一封“情书”，以及爸爸胡乱吃醋时回敬的一首短诗。



老妈 的信（文辞朴实，却情真意切）：



“老公大人：
我相信耶稣不是坏事。
相信耶稣，
可以使有病的人得健康，
可以使健康的人更健康，
可以使快乐的人更快乐，
可以使开心的人更开心，
可以使人心里有平安，
可以使人有心情，
可以使黄赌毒干坏事的人得警醒（悔改），
可以使判决错误的案得到平反，
可以使调皮的孩子有进步、听话，
可以使不孝的子女有孝心，
可以使家庭和睦，
可以使愚蠢的人有进步，
可以使聪明的孩子更有聪明，
可以使人得智慧和谋略，
可以使人有爱心，
可以使有病的得医治，
可以使仇恨化解，
可以使人生道路宽阔顺畅。



你要保守你的心，胜过保守一切。
因为一生的果效，是由心发出。”

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quwenjie

lyu1:2013年11月5日。星期二。



....... (2013-11-05 21:02)

                               
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伯母伯父真是有才啊，愿神祝福

lyu1

quwenjie:伯母伯父真是有才啊，愿神祝福 (2013-11-09 09:05) 

                               
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哈哈，一个才字最误人

lyu1

2013年11月16日。星期六。



近日因为匆匆忙忙间决定回国，本来已经有些舒展的生活忽地又紧绷起来。
这些日子，在无数的事情上看见神的慈爱，若要一一去数算，恐怕再有几个不眠不休的昼夜也是不敷使用的。
今晚本在收拾行装，却突然想坐下来在几件事情上表达一下自己的感恩。



首先是小帅的工作一事。
小帅赋闲在家已经四周了。四周多以前，当他告诉我他要辞去那份工作的时候，我心里直呼哈里路亚。因为在这件事情上，我一直在呼求神对他的引领。
辞职前，他每天穿着一身满是油渍、肮脏不堪的蓝色工作服，在工厂里又推又扛地鼓捣若干个需要第二春的轮胎。回到家的时候，他浑身上下乌黑一片，家中的空气也会弥漫着浓浓的油污味。
职无贵贱。只要他自己愿意，他做什么样的苦力我都不介意。但是考虑到他没有信主，现实的环境仍然对他肉身的健康产生很大的影响，我便希望他能尽早脱离那种终日吸入巨量黑尘粒的生活。
小帅是个不轻易求变的人，这种特质对家庭的稳定性来说，是如精金般熠熠有光的亮点；但放在工作上，就使他成为铁娘子口中“面前有一根稻草也跨不过去”的那种人中极品。所以，他一直无限忠诚地从事那份工作，甚至打算“五十年一百年不变”。
很奇妙地，他在极短的时间内，竟很决然地辞职离开了那个工厂，也便有了继后的一个属于我们的蜜月。
我们确实有很长时间没有这样一天到晚在同一屋檐下共处了。终日相对，非但不曾彼此厌倦，反而在情感上有“历久弥新”之感。我很感谢神给我们安排的这个蜜月。



第二件，与今日的义工聚会有关。
在忙得一团糟的时候还跑过去，好象只有一个理由：犒劳一下自己欲壑难填的胃。早上出门时，在跟神对话的过程中我就很惭愧，似乎我这一去，只是出于“肉体的情欲”，我知道神不会喜欢我这样，但不知为什么，又隐隐觉得我还是应该去。
一周多以前在和Mike沟通时，得知他并没有接到聚会邀请函。当时的感觉是希望他走进人群，融入这边的社区里，于是找了义工协调员，请她确保邀请函寄达。
聚会午餐时，与坐在我左边的Mike谈起他下周即将受洗的事。正说得热火朝天，坐在他左边的一位义工也加进来，与我们分享她信主二十年来所经历的种种。原来她是一位非常属灵的基督徒，已准备全身心投入事奉，明年将前往菲律宾宣教。她那种毫无疑虑的信，对我们来说无疑有强大的感染力。
而在我们谈话的中途，又有其他的基督徒走过来，并提及南部有慕道友需要接送上中文教会。我答应打电话跟进。聚会后回家打过去，慕道友称有朋自远方来不亦乐乎，暂时无法参加，约定稍迟再联系。
想起去年义工聚会时也在与两位基督徒的倾谈中大受鼓舞，我隐约明白一件事：处处都有神的麦田，我们到一处去，似是凭一己之意，其后却有神的差遣：是他打发我们去收割那些熟了的庄稼。



第三件，是卖车的事。
辞职后，小帅决定买车去做快递。于是家中便有了多余的一辆车子。我还是喜欢驾他的手动车，就决定把自己的自动档卖了。
星期一发了广告，陆续接到一些电话短信，却迟迟没有人来看。我想，明天一走，我就只能委托小帅代我把车卖掉了。但对他那样一个能被稻草拦住的人，我委实不敢在这件事情上寄予厚望。
不料今天下午就从南边来了个很认真的买家。她先打发两个做汽车技师的朋友过来给车子验明正身。那两个小伙子打开前后盖，开火开灯，折腾了许久，最后下结论：好车。
于是女孩子也不含糊，到了以后就表示要买下。这样一件不大不小的事情就在我出发前弄妥了。
昨天在邮件中也对Linda强调：“神是不会误事的神。”因为一两周前她让我代收她给珀斯好友寄来的一份结婚礼物，我久候未至，前天就担心它在我走后才能到达。然而，昨日下午就在信箱里看到单子，并在那个周末不开门的邮政取件点关门前取到了包裹。
感谢神。既然每件大事小事都出于他的计划和安排，世间万事何足虑哉。

lyu1

2013年12月5日。星期四。



这个早上，终于有心情坐下来，回头看看这段时间的所历所想。



因为西西在天河的房子租了出去，在那儿没了落脚点，我便不再像往年一样呆在天河，而是一下飞机就直奔家里去了。



一到家，我就被包围在王月皓的道里。虽然家中其他人仍然贪爱这世界的吃喝玩乐，铁娘子却始终不肯与之同流合污，在繁重的家庭事务之余，日夜学习，如饥似渴：白天看视频，晚上听录音，总说时间不等人，一分钟也不能浪费。
她爱神的心是可贵的、真挚的。可是对王月皓的道，我仍然有些不能认同。只是为了不让铁娘子伤心，她让我坐下来一起看视频的时候，我只能乖乖地坐下来。那些讲道是她反复听了不知多少遍的了。只是为了开启我的心，她仍反反复复地放给我看。
看到我每次听后都不像他们一样如获至宝般激动不已，铁娘子却颇感失望。“你听懂了么？”“听懂了。”“你明白么？”“明白。”“你觉得怎么样？”“没什么特别的。”“那你就是没听懂！”她满心的期待突然就像气球泄气一样散了。可我终究不能对她说违心的话。这样的对话常常重复着。在她最近学会发邮件后，她便不时给我发个邮件，苦口婆心地劝我认真地投入到真道里去。
凭我的感觉，王月皓并不能算是异端，因为他确实没有离开圣经。他每一次讲道都引用篇幅不小的经文。但是，我并不认同唯有他代表真道，因为我觉得他对经文的解释是有些牵强的。我一直求神赐给我判断力，让我可以在明确的判断之后，能够更清晰地表达我的想法。但神的道是如此的博大精深，我只能等候他给我的感动。
我知道我只跟我的神走，天下万道，都不过是耶稣的道。我们信的是耶稣，而不是某个传道人。所以对任何传道者所传的道，我都不会狂热，不会追捧，不会唯其独尊。我所当做的，只是从每一次听道中汲取灵粮，喂养自己还不是太成熟的生命。



在哥哥嫂嫂家住的几天里，和Linda视频通话，更看到基督徒在人间所受的试炼。她还是那么美丽优雅。这几年的难处，使她更加明白她不能离开神而自处。荒漠甘泉团契仍然在她家有规律地开展，她家中属灵的争战却从未停歇。

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在家躲了十多天，最终还是给一帮高中的死党挖了出来。上个周末，各路英雄从四面八方云集东湖，尽情挥霍。二十年未见，这批人大多是各自单位的大小头目了。世人都看眼前，将衣食住行的奢华程度视为成功的标准。向他们谈起这些年来神对我的引领，他们并不能领会，却颇具耐心，倾听多时并不打断。他们多年勉力拼搏，从不曾听过神的福音，更未能明白神的道理，之后交流，仍然相对大呼“天方夜谭”、“不可思议”。与他们的香车豪宅、华衣美食对比，我是落泊江湖的。而我的寒酸落魄，恰成了他们眼中我信主的唯一理由。正如我的父兄们所主张的：“失败的人生才需要精神寄托。”“精神寄托”是他们对神的普遍理解。人们都以这种自骄心态抗拒神的救恩，以为信主就是向他人示弱，暴露自己的不济，打压自己的底气，而始终不肯敞开心怀，不惜日后落入沉沦。固然，“人的尽头，神的开端”，许多人要历经挫折才愿意承认自己的软弱，接纳神的恩典；然而，真正的有福之人在任何环境中都能持守神的道，并不因顺境而骄纵，反而更懂得感恩。



在家过的基本是饭来张口的日子。饮食的选择上自然比在珀斯时丰富许多。为了补偿我这些年缺失的温暖，父母兄弟都像养猪一般待我，每天任我睡到日上三竿，烹煮我从小就最爱吃的菜肴，几乎每餐的桌上都有几盘不同的淡水鱼。我的心从来没离开神，每天却鲜有灵修，这也是Linda所担忧的。也许是每日听道时不时翻读圣经的缘故，我并没有那种迫切地系统性地读经的动力。



嘱妈妈每天煮一小锅红薯给我做早餐。在家里住了一周的外婆却心痛不已，每天一见我吃红薯就含泪数落：“有粥有菜你不吃，每天吃番薯有什么营养啊，难怪你这么瘦！”阿敏闻言忍不住哈哈大笑：“外婆，红薯是很有营养的。”外婆怒驳：“有什么营养？！现在谁还吃这种东西，最穷的人都不吃了。有粥有饭，你还吃这种东西！”我说：“外婆，澳大利亚的红薯是很贵的，营养好大家都吃……”外婆骇一声，仍是一副痛心疾首的样子。我相信不出几日，我的舅舅姨妈们都知道我沦落到每天吃红薯的悲惨境地了。
今天的早餐与往日不同，不再是一锅红薯，而是一锅木薯。爸爸曾说过若干年前，他的两个堂妹因为饥饿，吃了大量有毒的木薯，双双死去。当时她们分别是11岁和9岁。我的二叔公用两只箩筐，一边一个把她们拉去草草埋了。那是大跃进前后的事吧。时代的悲剧。今天的木薯，不再是那毒木薯，而是难得的美味了。

lyu1

2013年12月7日。星期六。



其实已经是12月8日星期天的子夜了。
这是回家以来第一次熬到午夜后。
有些睡意，却仍想写下点什么。


下午阿腿来了，坐了一会儿，耐心听铁娘子再传了一遍福音，终于悄悄向我吐真言：“我们其实都挺担心你，怕你不对我们说真话……你在那边，生活真的没问题么。你不工作的时候，靠什么维生？你老公真的对你好？不为难你？”
我啼笑皆非。见证对她们讲了，美好的现状也和盘托出了，她们为什么仍不相信呢？我感谢她们的牵挂之心，却又为这人间因有限眼光所引致的重重忧虑而感到悲哀。
阿腿是我高中时代“穿一条裤子长大的”老友之一，昵称来自其绰号——并非“飞毛腿”，而是“高抬腿”。她素性纯良，自投入工作后就一直埋头苦干。有些年头之后，向无入仕之心的阿腿被单位委以重任，成为二把手。她的关怀备至，大概也有些“苟富贵、莫相忘”的意思吧。
阿腿说：“其实这些担心，主要是玉妹传递给我的。她说曾让你发个全家福，你却一直不给她发，她就以为你虚构个故事来哄我们。”
“大姐啊，我是真的没有她要的照片，说过了我老公太帅了不爱照相。”
“玉妹不相信啊。她本想今天一起来找你的，咱们给她打个电话好吗？”
刚拨通电话，电话那头的玉妹就叫出来：“早知道昨晚我们这儿有人过你们那边，我就跟车去了！”原来她不敢开车上高速，上周末是莲姐专门去江门接的她。
我说：“你折腾啥呀，撇下老公孩子再跑过来就为见我一面？”
“你这么难得才回来一次，下次说不定是十年后啊！”对方振振有词，然后说：“我坐车去吧。”
我说：“甭了，上星期才见过，今天就别跑来跑去了。”
然后，电话那头的玉妹和这头的阿腿便你一言我一语地互相分享她们各自对我生活的担心，越说越激动。听着玉妹忽然没声音了，我说：“这信号不稳定啊，怎么这头听不到你声音了？”
阿腿很机灵，说：“她在哭呢。”话音未落，她自己脸上已刷地淌下两行清泪。
我简直要崩溃了，给她递上纸巾：“你们这是干嘛呢？你们想让我干嘛？”
我一个局外人就手足无措地望着她哽咽无声的样子，听着电话那头的玉妹和这头的阿腿万分悲切地为我同声哭泣。我一时涌入心间的惊诧、困惑、失望和感动，统统化作更高层次的啼笑皆非。
知道玉妹在那头说不了话，便说：“让我跟阿平说几句吧。他在吗？”
“在。”依然哽咽含糊的声音。话筒递过去了。
我说：“阿平，挺好吧。”
“挺好。你声音还是那样啊。”
“对啊，几十年不变的。你好好劝劝你老婆，哭得不成样子像什么话。我这不好好的吗。说啥她也不信。我再说一遍，我一个有神的人，没有任何东西是值得担心的，啊？”
阿平很快乐地在那边答应，又不着边际地聊了一会才挂掉。
我最终拨通了小帅的电话，让他好好安抚了阿腿一番，接受了她丰盛的祝福，事情才算告一段落。挂电话后，阿腿却说了让我更崩溃的话：“我觉得他这个人好虚幻啊，看不见摸不着，我好担心你是找个人合计来哄我们。”
我别无选择地沉默了。所有的言语都没有力量。我只知道一件事：她们怎么想不重要，反正我的神知道我很幸福。

---

晚饭后，和刚刚到家的哥嫂西西以及邻家大哥一起散步。言语之中，得悉曾经的同事朋友当中的人事变迁。原来在华丽的外表之下，人们的生活危机四伏、败坏多蛆。那刚刚为他人遭际而不能安睡的人们，自身却经历牢狱之灾；平淡无味空虚的生活，把昨日仍是乖乖男孩的丈夫们赶进灯光幽暗的夜总会，又招来太太联盟拖儿带女奔赴现场的同声讨伐……
让我心间不能平静的是，大包真的有了外遇。这种八卦再八卦，传得满城风雨。昨天玉妹还在通话中问我：“你觉得大包不好吗？”我说：“他很好。但这些年的路是神引领我走过来的，神让我放弃的，必是不属于我的。”玉妹说：“可我还是觉得你们是最好的一对，我真的好遗憾好遗憾。”琼瑶腔都出来了。我说：“不要再提那些陈年老帐好不好？圣经说，我们要忘记背后，努力面前，向着标竿直跑。”玉的声音透着无奈：“是吗，好吧。你没跟他再联系吗？”“没有。除了向他传福音，我没有与他联系过。”“你向他传福音了？”“对，不过他还不肯信主，反而去学佛家修行去了。”
没想到，今天又听到大包的消息，而且是与我当年预感相印证的负面消息。以他的风流倜傥和在人际交往上的游刃有余，若非神的介入，他是绝不容易被守住的。若干年前，他也曾向我透露：“最近比较经常跟一个学员谈心，她的气质跟你很象。”当时的感觉是，他们是君子之交淡如水的。但人到中年时，当撒旦将欲望的网向人们抛开，那不懂得拿起圣灵作宝剑的必然无法招架，而只得乖乖作了世界的囚徒，沉溺其中不可自拔。
大包还是大包，他只是在撒旦的诱惑下重复了无数男人走过的歧路。乐观的话，他仍然爱他的家，仍然用心维系他的婚姻，而他的太太也最终能包容、谅解他。但是，如果他们仍然不懂得自省、仍然拒绝让救恩进入这个家庭，不愿意借助那冥冥中的力量帮助他们重建夫妻关系的话，他们之间的裂痕将可能持续终生，反反复复刺伤他们，而且事情的后果将难以预料。毕竟，这一系列事件仍处于现在进行时。

---

神啊，这些事业有成、身居要职的人们，在衣冠楚楚、志得意满的外表下，要经受那么多的心灵苦楚、空虚孤独，求你怜悯他们，帮助他们回归你为他们铺设的道路，让他们伤痛或麻木的灵魂得安慰、得医治。
此刻，我是如此感谢你，因为我是如此幸福。阿门。

lyu1

2013年12月16日。星期一。



一周前，Linda发来的邮件：
（2013-12-09 18:51:57）



早上匆匆道别，心里还是遗憾，又无法和你联系，想必你此刻正心怀归家的喜悦，抑或淡淡的离愁，奔波在机场，使我不由想起3年前在perth那个风雨之夜和你淡然的道别，就那么没心没肺地走了，就好像转眼就能再见似的。是啊，当时不知怎地，就是觉得你我必能重逢，心里全然不觉得那场离别该搞得伤天哀地的，可是今天，却多多少少生出些伤感和遗憾来。
说实话，这次去探望你的事未遂，甚像是主的拦阻，祷告求神预备在你回来的第二周起行，未料之前好好的身体，突然间就出问题了，一下子晕得颠三倒四，上课都有些撑不下来，本想休息一两天就好了，怎奈日重一日，还不知原因，只好放弃，令我意外的是，时至今日，倒渐渐好起来了。

上次视频看到你形象消瘦，虽心有戚戚，但因深知这些年来主给你大能的引领，且深信祂必保守我们在祂丰盛的慈爱中一无所缺，也就释然了。我从不怀疑你的信心，为此我感谢主给你的恩典，你心中所能经历的一切，虽我不能全部了然，但比起属世界的人们，相信还是能理解的。我信主之后常常体会这样的为难：我内心最深的纠结和意念，不能和不信主的人倾诉，因为那里有太多灵里的挣扎，是心中无主的人完全不能明白的；和信主但无根基的姊妹也无法分享，因为圣灵的带领是个体的，她们灵程还没有经历，往往想象不来，感谢主，我能做的就是向主倾诉，祂以慈爱和信实明瞭我最深的意念，必给我最好的安慰和鼓励，这么一路走来，虽经历不少难处，靠着主，内心却一天天坚强起来。所以，今天看到你最新的博客更新，我感谢主给你那样的心态，面对发小们的不解和怜悯，能淡然处之，也明白，这一切全然不是能装出来的，曾经历练，便学会了不再注目于虚浮的表象，而透视生命的本质，感谢神，开我们的心眼心窍，使我们有这样智慧的眼光，愿祂保守到底。
全部的心愿，唯托付在我们的阿爸父手中，愿祂垂听我的祷告，一路呵护纤弱的你和你腹中的宝贝，祝福你和小帅哥小铁笛， 供应你们一切所需，补足你们所有缺乏，以慈爱怀抱你们，以怜悯恩待你们，以智慧浇灌你们，并因此使你们常享平安和喜乐。荣耀归主！

愿神的祝福永远与你同在


   

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12月12日，我给Linda的回信：



回来一天多，一直忙于处理我离开期间没顾上的一堆事务：信件，各种表格，家务等等。刚刚从HP家回来，午饭也还热着吃不上，正好就可以坐下来给你发发信了。今天聚会的主题是一系列培训课之二，走前上了一节，昨晚接到通知上第二节。对于这些活动，我老娘是很反对我参加的，她认为这些事情是徒劳无益的，不如自己在家里读经灵修。其实我心里也挺纠结。我只求神帮助我，给我一颗全然顺服的心。他既然感动我出发了，那我就该投入地参与。虽然如你一样，我也不喜欢聚会中出现的一些论断性的言语；但如你所提醒过的，我知道我不是为人的缘故而去参与 ，那只是我与神之间的约会罢了。我很感恩，小帅哥对我去参加这些活动并没有横加拦阻。他只是仍然定睛于人，看不到神的作为而已。愿神怜悯他。

那天出发登机前，拿了一本以前在淘宝买到、寄往家中的《合神心意的妻子》，在途中断断续续看了些。在书里我发现这段话：“你从神所领受的任务，并不是要改变你的丈夫或拯救他，因为这些结果乃是属神的超自然行为，惟有神能成就在你丈夫的身上。相反地，你的任务乃是要去爱他、跟随他、帮助他、服侍他，并且在他眼前活出基督的样式。同样地，你也不能期许一个未信主的丈夫，要表现得像是信主的一样。记住，神能帮助你做各样的事……包括爱不信主的人。”我相信，这些道理不但适用于配偶，也适用于我们身边的其他亲人。

我希望自己一直能够照着神的话语善待自己的爱人亲人，因为林前7：14说：“不信的丈夫就因着妻子成了圣洁，并且不信的妻子就因着丈夫成了圣洁。不然，你们的儿女就不洁净，但如今他们是圣洁的了。”

这次没有见上面，我感觉也是出于神的安排。因为，如果你一来一去，匆匆之间只为见我一面，对你来说太折腾，何况你家中还有亲人需要你的照顾。我觉得神在使用我们的合适时机才会给我们相应的差使。当这个时机还不成熟时，他不会给我们加重担。你的眩晕症是最近出现的么？希望现在已彻底好了。我们当然还会见面，因为神的作为断不是我们以自己有限的眼光所能预见的。最近没有和Rose联系，想起以前和她立约明年去西安找你，现在看情形是难以成行的了。但我相信，神有预备。所以，大可不必为离别或重逢而过于伤感或兴奋。一切尽在神的手中。

我在视频中虽然消瘦，对比前些时候却已是大有起色。只是你不在我身边，没有对比，因而有戚戚之感。我在家里呆了些日子，气色精神精力都较初回时好多了，体重也确有增加。如你所知，神给我的恩典是莫测的，不管他将来要怎样引领我，我都没有理由对他说半个不字。他既要用我，就必垂顾我，胖瘦无碍。

对于不向不信主的人倾诉，我是赞同的。因为那样做会绊倒别人，同时易于让自己跌倒，导致双输的局面。即便是主内的弟兄姐妹，也可能因为灵命成长的不同、对真理认识的差异而无法相互理解，同样有绊倒他人累及自身的可能。所以我们确实，起码在绝大多数时候，只能向我们的主耶稣透露我们的挣扎与困惑。也确实如你所言，只有他才能给我们安慰和力量。


至于我的那班发小，我只愿神怜悯他们，一个也不遗漏地把他们寻找回来。因为中国那样的环境造就了他们只看人、只看表面、只看眼前的习惯和眼光，让他们整天生活在攀比之中、虚荣之中、欲望之中、罪性之中。他们的根底都很善良，而且百分之百相信自己是好人，却始终不明白行善并不能自救。他们大多仍然相信人死如灯灭，死后一了百了，因此极注重在世短短数十年间的眼目享受。

在回程的两趟飞机上，我都和以往一样难以成眠，不时感觉腹中小家伙腾挪翻身，颇有活力。记得七年前也是怀着小铁笛坐飞机回珀斯的。细细算了一下，那时候的铁笛比现在的小家伙大了十七天，因此更加成熟，在我腹中打了许多许多的饱嗝。相对而言，这个则更安静一些。我感觉，也许神真赐给我一个小妞儿，让我有一个贴心的灵里伙伴。不过，随着小家伙胎龄的长进，我心中曾经波涛汹涌的感动已渐渐平息了。有时候，甚至有世间的小信跳出来挑战我对神计划的领悟。请你继续为我们代祷。耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。愿他也赐予你更多的智慧、爱心、忍耐和温柔，继续带领荒漠甘泉的弟兄姐妹探索真道，并按他的旨意帮助你一家老小得到他的救恩。
感谢神！


   

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今天，再给Linda的邮件：



今天去作了二十周超声波扫描。把情形跟你说说，也借此更新一下我的见证博文。
这几天，小帅哥和小铁笛不亦乐乎，常常绞尽脑汁要给宝宝起名字。铁笛很想有个妹妹，因而执着地说，“妹妹的名字要叫Stella”（听到这名字我一激伶，在我当年竭尽全力为小帅哥征婚的时候，那曾在邮件中与我这个冒牌小帅哥书来信往的女孩就叫Stella）。小帅哥却不同意铁笛的提议，说：“不行，要叫Lucy。”
我随他们各不相让地乐去，心中却已定意将女孩子取名为Eunice。这倒不只是因为Eunice的女儿跟我有同样的名字，我才要借机回敬她一下；更主要的是，我喜欢这个名字。中文当然不会叫“友尼基”，那个翻译有点太吓人了。想得远一点，今后我的外孙是不是叫提摩太就是我鞭长莫及的事情了。
昨晚，铁笛还给“妹妹”起了几个备用的中文名，直把我雷得涕泗横流。他的首选是“猫书”，解释说是猫在看书的意思；次选是“小rude”，理由是当他口无遮拦地跟他的好朋友Harry谈及他期待中的弟弟妹妹时，说他希望是个妹妹，因为弟弟会太粗鲁，而Harry马上毫不客气地告诉他“妹妹可能会更粗鲁”；第三个选项是“仙炸”，我们不解，他便大声喊：“仙人掌的仙，bomb一声的炸！”当时，电视屏幕上正好是一棵大仙人掌的特写。经我一再上气不接下气地索取纸巾擦眼泪加上大声求饶，他们才意犹未尽地停了嘴。


而今天的超声波检查基本扑灭了我们这段时间的起名热情。声谱仪操作员也不直接点出他的性别，而是作了几个截屏特写：“看到了吧，这是什么？再看这幅，清楚了么？你们说他是男是女？”坐在旁边的小帅哥笑而不语。我知道他心里高兴坏了，因为他们的阵营在扩大，而我越发孤立无援。原来我是一对二，现在马上就是一对三了。幸好我有神，只要神愿意，我最终能把他们每一个人都争取过来。而这即将加入的成员，本是出于神，与神和好的机会更大。
今天在声谱仪下曝光一个多小时，理由是小家伙动个不停，时而蜷起来，时而趴着，时而翻来转去。看上去动作挺大的，可自己竟然感觉不到什么。各项指标都正常，而且他有些成长数据已超越他的胎龄。


我不得不说，这是一件奇妙的事。
昨天首次和教会的朋友安娜谈起这个孩子，告诉她在这次受孕的前后，因为一门心思毕业找工作，我和小帅哥一直很严密很积极地避孕。以至于得知此次“有喜”，我们都觉得难以置信。从人的常理看，这个宝宝的形成是不可思议的。然而我不能不从中看到，神要做成的事情，没有任何力量可以拦阻。当我放下对工作的热望，欣喜地接纳这个宝宝的时候，我的感动和快乐是沸腾的。快乐不是因为这个宝宝，而是因为神终于彰显了他对我的一个近期计划。我从不去怀疑他的信实：他能使年迈的伊丽莎白怀孕，能使九十岁的撒拉怀孕，还能使未婚的马利亚怀孕，他怎么不能使我怀孕呢？在他，没有难成的事。我自知无法与她们相比，但同为蒙神恩宠的人，神在我身上做成的，远比在她们身上所作的容易，也更符合世人的理解能力和视物眼光。


感谢神，这就是我今天想说的话。我们在这人世间，常常难以放下自己的追求和梦想。但是，神有神的计划。我们必须学会为他的计划而放弃或调整我们自己的计划。

因为相对他的旨意来说，我们费尽心思所求所想的一切都是微不足道的。

同时

因为爱，他必不使我们缺乏。而我们所谋算的一切，无外乎三餐一宿、虚利浮名而已。当我们得到神的时候，他总会丰丰富富地把我们所真正需要的一切加给我们。而我们所求的，常在不经意间就成就了。
“神能照着运行在我们心里的大力，充充足足地成就一切，超过我们所求所想的！”（弗3:20）
愿你永享他所赐的平安。

lyu1

2013年12月29日。星期日。

圣诞过了，新年将至。
每个人都忙忙碌碌，奔波于世上的聚会吃喝。
小帅的傲然不群，使他在这个时候更显出众人皆醉而我独醒的自在。
一周多以前，在铁笛的生日聚会上，其他的朋友早已习惯小帅的缺席了。第一次赴会的Harry父母却不解地问：“怎么不见小帅？”我说：“在家呢。”完全不需要为他遮掩。我解释，小帅就是小帅，就是神创造的那个他；以铁笛为中心的聚会开了七年，小帅是从不现身的。换言之，如果他出现，他就不是小帅了。
他的特立独行，自然是不在世人理解能力内的。他的个性，若拿到社会上去，确实不是那么讨喜；但正因为如此，他才把全部的热情和才干都倾注到他的家和家人身上。我感谢神，因为他赐给我一个极品，也因而给了我一个深蒙祝福的家。
与此同时，我完全相信，当神为小帅所设的时间到了，使他完完全全地归信于神的时候，他心间的苦毒自然会被全然释放。那时，他就是一个能跨出自己家庭的小圈子、知道如何与人相处仍能独善其身的人了。
反观自己，在节日的气氛中，对厨务的热情常能将自己耗得筋疲力竭。肚腹之欲常会导致大量时间的投入。尽管如此，自己似仍乐在其中。
近日再读罗马书，在十四章中看到：神的国不在乎吃喝，只在乎公义、和平，并圣灵中的喜乐。
很是有些赧然。人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话（太4：4）。道理是明白的，行起来却是糊涂。
因此，铁娘子全然放弃家中的厨务，专心听道，不失为一种敬虔。只是，她所听的道的可靠性，惟有神知道。知道我们在这边仍然过节，她大不以为然：“过圣诞节是错的，世上的教会都走偏差了。耶稣是降生，并非诞生。”
我也不以她的话语为然。圣诞二字，不过是从外文翻译而来，没必要因为一个“诞”字而纠缠不清。和铁娘子一起听王月皓的同壕战友美羊羊羊讲道时，我也有哭笑不得的时候。他因为和合本中说马利亚受圣灵感孕时是个“童女”，就主张说马利亚受孕时年龄不到12岁，因为他的职业本是医生，知道人的年龄分段，如刚出生不久为婴孩，3岁前是幼儿，3岁至12岁是儿童。而马利亚是“童女”。那么生耶稣的时候自然是不到12岁。我对铁娘子说：“和合本中‘童女’一词是从英文的‘处女’一词翻译过来的，使徒信经里作‘童贞女’，意思是还没有成婚，按圣经的用语是还没有男人亲近；而她当时已经许配给了约瑟，怎么会是不到12岁？”铁娘子回应：“不要说那个年代，就算是中国近代，几岁时就许配给人都是有的。”我只好无语了，拿这种翻译本的字面作文章，也难怪他们让人难以信服。
圣诞是为纪念耶稣降生而设的。并没有人说过，耶稣降生的确切日期是12月25日。他具体在哪天降生并不要紧；要紧的是，他确实曾为我们降世为人，过了几十年在世人看来最卑贱不堪的日子，处于社会的最底层，奔走于周围的弱势群体中，居无定所，连“枕头的地方也没有”，饱受排斥、误解、非难、诽谤、伤害、唾弃、嘲弄、屈辱，最终被钉死，以他的献身成就了神的救赎计划。
那么这种纪念，何错之有？年年圣诞，年年感恩。愿那些偏执的人们，都早早从歧路上回转。

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终于和久违的佩通了电话。她回台湾，已有一两个年头了吧？此前可谓音讯全无。
在电话中她兴奋地告诉我：“我爸爸和哥哥同时受洗了！”
这是月初的事情。神在这个家庭里做了多么奇妙的工作呀。爸爸和哥哥是佩的全部亲人，也曾经疑惑顽梗；而现在，这个家庭完全基督化了。至于他们各人的信心，自然还是需要神去扶持的。

而我的老爹，却仍然被撒旦的障眼法所迷惑，看不到神也拒绝接纳神，甚至常常负气扬言自己要下地狱。现在他是卡在瓶颈上的那个角色，只要他的那一环通了，家中兄嫂们必然会随之而通。可惜，每个人却仍为世上的事奔忙不休，眼目所见的都是享受，一心追求的都是加官进爵，丝毫看不到更长远的未来。除了求神怜悯，在这件事上我无法有任何作为。
铁娘子的极端言行，自然是助长了家中诸人的逆反心理。能拆除这面铜墙铁壁的只有神了。我深知她爱神、为神摆上的心是无可置疑的；但因为只强调信心而不管自己的行事为人，她却难免一再把家人绊倒了。

我知道，能成事的只有神。有的人满怀热情地殷切传道、频繁栽培，却偏偏使一些初信者离神更远，甚至跌倒再也起不来。好比铁娘子，每日斩钉截铁、铿锵有力地将耶稣为我们的罪而死，以及天堂、地狱一论重复若干遍，道理是确实无疑的，而听者却从无感动，常常哄笑而终。神是要各人亲身去经历的。福音传到了，我们应当静候圣灵工作，为人们切切祷告，在合适的时机去提醒一把，而不是以人的工作取代神的工作，硬生生把人家吓跑。“务要传道，无论得时不得时。”道理如此，行起来时，我却是同意“人不能走在神的前面”的。知道各人何时得救的只有神，我们只能尽自己的本分，将福音的道理阐明。但若在神的时间未到之时反复地揠苗助长，我们却是好心结坏果，徒然给神添乱，所作之工并非建立而是拆毁了。

紫雨寒冰

村在城在一二三城地地地地

lyu1

2014年1月9日。星期四。

昨天得知比我宝贝胎龄大两周的D姐妹破水待产，心里猛地一沉。原来，这一路的试炼远非常人所能承受。D姐妹爱神之心切切，为一双宝宝也时时赞美致谢。每次听她上台作见证，我都能切身感受她的快乐与感恩。以我极其有限的眼光，我断不能想象神会容许这样的事情发生在她身上。尽管两周前她出现了较严重的流血，而之后她似也得蒙医治，我们也都安心。偏偏，就在我们刚刚把心放下来的时候，一场恶战却已悄无声息地倏然展开。
昨晚祷告时有个心念，就是神在约翰福音中所说的意思，不是她们犯了罪，也不是她们的父母犯了罪，而是要在她们身上显出神的作为来。

25周破水，我能断定D姐妹入院后医生为防止感染的缘故不会采取太多的保胎措施，而她很快将会临盆。果然，今天得到更新，她已顺利产下一对女儿，体重均为六七百克。以我原来的想法，这个胎龄出生的早产儿生机很小，而她们的生命只在神的手中。即便生存下来，她们各个器官功能要完善以逐渐达到正常出生婴孩的指标，也要有足够多的神迹才能实现。
我无法见到D姐妹，无以体会她此刻的心情。但我希望她仍然满怀信心地感恩，因为神在他们夫妇超然的信心里挑选了他们一家，让他们作为神迹的见证人。现在宝宝们情况如何我无从知道，但我的心里有平安。
上网查了查，得知25周出生的早产儿存活率可达77%，而前年韩国的三星首尔医院的医生们经过270多天夜以继日的努力，成功救治了一名在25周时早产、出生时仅有380克的名叫恩植的男孩，打破了2004年救活424克宝宝的“最轻早产儿记录”。这种奇迹的发生，若非神的介入，在人类医学界可说是没有可能的。
感谢神，D姐妹的两个宝贝，体重都高于韩国的这两个奇迹宝宝。我相信神的恩慈一刻也没有离开她们。只是这一场与死神之间的搏斗，除了需要对神的信心，还需要许多时间、耐心和毅力。D姐妹，不要怕，因为神必看顾。无论最后的结果如何，我们手中仍然是他满满的恩典。

最近在《Challenge》上看到对尼克胡哲的一篇专访《No limbs, no limits》，尽管他所说的许多话我已经相当熟悉，但看了仍然有所触动：“I had complete peace knowing that God won’t let anything happen to us in our life unless he has a good purpose for it all.”

“Later on I was given the wisdom to understand that if we pray for something, if it’s God’s will, it’ll happen in His time. If it’s not God’s will for it to happen, then I know that He has something better.”感谢神！

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中午和雪丽夫妇吃午饭。她是我去年上学时核心课程的讲师。知道我在铁笛上学后又有宝宝从天而降，便说要与我分享一下她自己的经历，因为她是在大儿子十三岁时生下家中老二的。于是约他们今天见面。
雪丽说，五年前，她在怀孕刚过二十周时，产下一死婴。这个女孩的辞世一度对她打击很大。两三年后，她再次尝试，在43岁高龄终于给自己的大儿子添了个弟弟，这个弟弟的名字就意为“来自神的礼物”。她也认为，一切都从神而来。在信的人，凡事都能。

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这几天，周围人们的话题似乎都不离孩子。或者是这个年龄的特性吧？
周一在博美家，她说她妹妹一直想有宝宝，花巨资做了两次试管婴儿，过了四十就放弃了，从此带着些遗憾享受丁克生活。安娜在一边则说，Subi某掌柜的一位朋友，马华人氏，在40-50岁之间花尽家财万贯，做了十次试管，一心求个一儿半女。无奈从不成功。她最终于50岁时决定放弃。不料，在52岁时，她竟自然受孕，成为母亲。所以，即使在四十岁上，要放弃某个计划、或要断言未来的人生都是为时尚早的。未来如何，我们不知道。

lyu1

2014年1月12日。星期日。

昨日听闻D姐妹两个宝贝中的一个已被父接去，心中略略的有些难过，祷告后却仍是平安。
这肉体的生命原本短暂，在地上待一个时辰，与长住百余载，在永生里都是一瞬，原无太大的分别。关键在于，她小小的灵魂在父怀里得了安息，免却了日后老病而死的苦楚。而那些在地上得享长寿、一世显赫的，在此生过后，却未必能得着她那般美好的归宿。爱我们的神让我们的眼光穿越未来，望向高远之处，便不再以世间种种遭遇为苦。
今天的酷热似不减昨日，在教会里却见着好些新面孔，也见到D姐妹家的弟兄。他仍然喜乐，并不为D姐妹母女的现状担忧，感谢神。

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因为教会聚会后临时取消了查经和中文课，我赶到索菲亚家参加同学聚会时并未迟到太多。
这是专业核心课小班结束课程后第一次相聚，和同学们也只是经历了两三个月的小别，却得到许多好消息。
同年毕业的同学们全部落实了工作，而且都不约而同地到了天主教学校，也得到了各自学校的各种礼遇。人人都在谋算未来的宏图大展，因为一条坦途已在眼前铺开。
我的现状在人们当中则是唯一的另类。在大家认为最应该急流勇进的时候，我从神那里得到了一份最神圣最美好的全职工作----全职妈妈。神的计划很难也不必向众人解释清楚，但大家都说我很蒙福。安然地顺应神的旨意，对过去的我而言非常不易；但今天，我很快乐地珍惜他所赐下的一切，因为我知道凡事有预备，这是他对我人生最美善的安排。

翻起前段时间的日记，仍有所感。

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2013年9月4日。

在实习中途，忽然意识到每个月必有的潮起潮落并没有在最近出现。身体上也发生了一些物理变化。
小帅得知，连说：“不可能是怀孕，一直来避得那么好。一定是你劳累过度了。”
自己知自己事，过去再劳碌再疲惫，不正常的情况几乎没有出现过。我还没有老到要跟它说拜拜的程度呢。我说：“一定是有个壳了，只是里面有没有米不知道。”

2013年9月 16日。

十几天过去了，身体上仍不断有激素分泌的变化。小帅终于说：“现在我一看你就知道你是有了。但我还是觉得不太可能。”
是啊，似乎没有出过什么差错。因为害怕去年那样的小产引致大出血的情况再出现，我们一直小心翼翼地过日子，不敢有丝毫闪失。
不过，在2008年和2012年的那两次怀上空壳，都是在我们认为不可能的情况下发生的。两次几乎没有什么二致，都是很突然地发现自己怀了孕，两三个月内就掉了，因为那只是一个空谷壳，里面没有米。我知道这是因为自己身体还比较瘦弱的缘故。
怀不上孩子的女人大概有两种，一种是不能受孕，连谷壳也不能形成；另一种就是我过去所经历的，有谷壳，但是里面没有米。
这一次，我也不知道里面有没有米，但我知道神知道有没有米。他既然能让童女怀孕，能使90岁的撒拉生子，能使伊丽莎白晚年得施洗约翰，那必然可以使我不必像众人那样有意栽花就结出果子来。不管我现在还只有八十多斤，也不管我常常熬夜透支体力，饮食也饥饱随意。他计划的时间到了，就必会去成就。
我惶恐、不安、担心都于事无补，唯有等待他的启示到来，等待水落石出的一天。

2013年10月10日。

投出的几份求职申请、包括偏远地区的意向表达都没有回音。这在我看来有些不可思议。要经验、资历，我有；要知识、技能、责任感，我不缺；而且各种过硬的相关证书齐全。令人赏心悦目的导师、督导评语，加上专业人士的盛情推荐，外加神给我的种种恩赐以及他在个性上对我的锤炼，对应招聘方的用人标准，我是胜任并且颇具优势的。前同事爱立克在帮我看简历和自荐信时也以为我求职必然手到擒来。而多番转战没有回音，我的结论是：神给我的时间还没到。
看看自己渐渐隆起的小腹，我给Linda发邮件：“神对我可能另有安排。等他的旨意显明，我再告诉你。”
我不想把友人陷在欣喜的期望里，就没有详述神的安排是什么。诚实地讲，我还有些小信，因为我真不知道，我的这个谷壳里面有没有米。

2013年10月20日。

按着日期踏入第12周。知道最危险的时刻、也是能够发现神的旨意的时刻越来越近了。一直来把隐忧压在对神的信心底下。到这个时候，我压不住它了。因为我不知道自己将要面对的是不是另一场生死劫，会不会再次因为空谷壳的脱落而面临生命的危险。
我知道不管任何时候神将我接去，那都是我的福分。但我也知道，他刚刚让我的家得以重建，小帅还没有信主，他不会在我使命未毕的时候将我领走。
只是，我确实看不到前面在等待我的会是什么试炼。
感谢神，让小帅愈发地温柔体贴，象重新陷入热恋一样。他总是笑得很快乐，偶尔和铁笛讨论一下未来宝贝的名字。铁笛说如果是个妹妹，她就叫“美女”，还强调说是“很美的美，女孩子的女”；如果是弟弟，就叫炸酱---好雷人的名字。
我只是听着他们的讨论，不加入战团。我默默求神按着他的旨意成就，不管有米，还是没米，都是他的美意。给我孩子，或给我工作，我都欣然笑纳。因为来自神的，没有一样不是好的。

2013年10月29日。

小帅每天都要坐在我赶功课的床边，给我摸好几次肚子。
今天早上他过来坐下时，我说：“不要摸了，因为我很敏感，今天是很关键的日子。”
“为什么？”
“因为去年是在87天的时候出事的。而今天，是这次的第87天。如果出了问题，我的作业也交不成了，两头都耽误了。”
“切，去年是因为啥也没有，今年不会这样了。”
“今年我们也还不知道有米没米啊。也许再过一个星期就知道了。再等等啊。”
很感谢神，一直平安，作业也顺利交了。

2013年10月31日。

给GP打电话预约下星期一去找他。该量一下血压，拿referral去照超声波、上医院去了。
交完作业后，人轻松快乐许多。   
在多年来与撒旦、与自己的战争中，屡战屡败的自己变得很有忧患意识，哭点和笑点都变得非常高。虽然不至于罹患抑郁症，却常常是一副郁郁寡欢、若有所思、心不在焉的样子。
但是回到铁笛和小帅身边以后，我慢慢地回复到了一种心无城府的状态，起码在他们面前可以哭笑无忌了。

每天仍然自觉不自觉地低头研究自己的腹部，猜测里面究竟有什么东西。
前段时间在见证会上，D姐妹在讲述神赐她双胞胎的见证时，说：“神愿意赐福给谁就赐给谁。”是啊，主权在他。
我也想到，如果这一次谷壳里是有米的，我前面还有很长的一段路要走。在这过程中，会不会有风浪，也难以预知。我毕竟仍未恢复到强壮的状态，我毕竟是一位曾在多种射线下牺牲了很多细胞的高龄孕妇，而且这一次怀上也确实有些不合常理。但我相信一件事：如果这是来自神的旨意，没有任何力量能够改变它。因为神说可以就可以。

牧师在星期天证道时，说年轻时就看到异象，知道未来的伴侣是谁，也知道会有三个孩子，而且头一胎是个男孩。后来师母怀第一胎时在医院做超声波，结果显示是女孩。最后生下来时，却是个男孩。神的旨意谁也不能改变。尼克胡哲在超声波检查里没有显示任何不正常的迹象，然而生下来时，他就是没有手没有脚，因为神要借着他的生命去改变许多人的生命。HP的双胞胎犹在腹中时，人类科技得出结论说他们有唐氏症的残疾风险。HP凭着信心仰望神，并不为医院建议所扰，也拒绝做羊水穿刺，最终生下一对健康可爱的双胞胎。
人的眼睛看不到真相，人类的科技也常会捉弄我们，唯有真神是不会犯错的。他要赐下的，没有人能够抵挡。不管他为我预备什么，我都知道他会把最美好的赐给我。

2013年11月4日。星期一。

上午依约去看GP。
他算了算，说今天已是13周多了：“为什么这么晚才来？”
“不太确定是不是真的有米，就先等等了。”
他似乎觉得有些难以置信：“你自己查出有孕却一直什么措施都没采取？”
“没有。”
“这个唐氏症筛检和超声波检查必须尽快做，不然就赶不上了。”他说。
“最晚得什么时候做？”
“十四周内。”
“那医院什么时候会收我呢？”
“二十周。我会发信给他们，你留意他们的信。”
量了血压，100/59，脉搏87。GP说华人的脉动都偏快，正常。

出了诊所，马上给家附近的取血中心和医学影像中心打电话。取血的地方不须预约，但2点就下班。医学影像中心见我情况紧急，让我明天上午去：“不用禁食，但要喝水。十点至十点半之间喝一升水，然后上厕所。十点半后不要再上厕所，十一点一刻到，十一点半给你照。”估计明天喝了水之后又是个大挑战，因为最近宝宝在肚子里长大，体内的贮水空间越来越少，动辄要去洗手间。见一步行一步吧。

2013年11月5日。星期二。

中午在医学影像中心的B超室，看着屏幕上小宝宝的一幅幅图片，就像失控一样笑个不停。影像师多番提醒我：“放松肚皮。”因为我一笑，肚皮就绷得紧紧的。
可我实在是快乐得不能自已。快乐不仅仅是因为铁笛将要有个跟他一起长大的伴儿；更重要的是，我为看到神给我的图景而快乐：这一年，他对我的计划原来是这样！回顾这一两年，每一步都有他的扶助。学业艰难，如果没有他，我断不能这样平稳地走过来；家事琐碎，他却让小帅和我之间的感觉越来越好，感情越来越深；他也仍在不断地将更多的恩赐加在我身上，让我随时可以为他献上……
在神没有难成的事。在我们毫无期待、毫无准备的情况下，他让曾在我们心间浮动却不敢再奢求的一个愿望达成，又赐给我们一个宝贝。看着屏幕上小家伙身上整整齐齐的一节节脊椎，和他不时伸展的两手两脚，看着他在里面时而蜷曲，时而翻身俯卧，我就想到诗篇139篇13-16节所说的：“我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质，你的眼早已看见了；你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”神啊，这个生命是你所赐的，你将怎样用他，你一定已有计划，求你按着你的旨意成全！
小帅是开怀的，却挤出一脸愁容：“本来以为等铁笛十八岁我就可以解放了，谁知现在又被判了无期。好惨啊。”
今天小宝贝身长78.6毫米，心率每分钟140次。屏幕上看到脐带，看到他两手和手指、两脚和脚趾，他的心脏也在有规律地跳动。影像师还不时解释：这是他的眼睛，这是他的胃，这是两个肾脏……可爱又奇妙。
记得去年貌似怀孕后，我对安娜说：“其实之前我就看到一个异象，就是我挺着个大肚子在台上为神作见证。也许，这就是他对那个异象的应许。”后来，发现那次怀上的是没有米的谷壳，落了以后我便以为神有其它的想法。原来他是真不想我中途辍学，却在我学业完成以后才在这个时机给我赐下孩子，又让我一直都得不到面试的机会，连偏远地区也不能去。这位又真又活的神就在我的身边，为我欣喜也给我加力。

感谢神！一切荣耀都归给他。

后来去取血中心抽了好几筒子血，据说包括测试血型、维生素B水平、乙肝、唐氏筛检等一大串指标。

2013年11月14日。星期四。

上午去看GP。
他在我的档案里翻出一札上次验血的报告单，一一看了看，说都很好，没有什么值得关注的东西，只是维生素D偏低。他建议我服用一些多种维生素丸子，多晒太阳。
他又从电脑里调出映像中心的超声波报告，也说没有问题。原来这粒米，真的是一粒很好的米。感谢神！