今日笑话

acwind

女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
老爸：你是在告诉我还是征求意见？
女儿：我是 在问你要 钱！


下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。


女：“我每天工作好累啊。”
男：“那你去做售楼小姐吧。”
女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
男：“只做三件事：坐台、接客、谈房事。”


老爸和老妈一起在厨房做饭，老妈把菜炒好了要小火炖一会儿，叫老爸看着锅，她便放心的出去干别的了，等过了许久，老妈回来见菜都烧冒烟了，老爸也没注意，遂埋怨起了老爸，这时老爸突然来了一句：你不是让我看着锅，锅也没丢啊。。。。。老妈无语


公司老总去机房检查，进门的时候有人给了老总一副塑料鞋套。
结果老总不知道那套套是干啥用的，于是华丽丽的套在了头上，后面的人都不敢吱声，跟着老总全都把鞋套套在了头上。


哥们：“我从来没想过这种事会发生在自己身上。我和她谈了半年恋爱一直觉的她好清纯好温柔。为了不伤害她我一直没碰她。昨天我向她求婚了之后才同意要去开房，可她一脱内裤……天啊，和一块被鞭炮炸烂的牛排一样。我当时快要吐了，也心痛的要死，赶紧跑了。你说我该怎么办？”
当时我差点没乐死，被鞭炮炸烂的牛排。我去，他从哪找的这形容词但我还不能表现出来，忍着笑安慰他，太尼玛逗了。被鞭炮炸烂的牛排。。。。


丈夫失眠。。
老婆：怎么了啊？
老公：老板今天请大家喝咖啡。
老婆：明知道喝了睡不着，怎么还要喝？
老公：免费的不喝更是睡不着。。


今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”
她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”
尼玛。。。


同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”


公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十三四岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那个男子的身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或者打电话报警，这时男子尴尬的对小女孩说：“你这个熊孩子，在学校叫校长，，出来还是叫爸爸吧。”


平时和媳妇把爱爱叫写作业，
我：“这两天不想写作业了！”
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
我：“那考完就要放寒假哦！”
媳妇：“可以啊！”
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”


“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，”
“飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，”
“在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，”
“你再装逼我们做不成朋友啊！”
“真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”


我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。
后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！
我：很好！一直是年级第一！
女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？
我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？
我：呃……我是不会挡着试卷的！
女生：你真好！么么哒！
考试铃响了， 我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。


以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我 交作业，后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。


“老婆，我晚上加班，不回去了！”　　　　
“是吗？我就在你单位门口呢！你单位灯全灭的！”　　　　
“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”　　　　
“是吗？我说的就是分公司！”　　　　
“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”　　　　
“是吗？我在家呢！我现在就过去，你要是不在那！我弄s你！”　　　　
“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦！”


老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。这位同学，你能在举一个例子吗？＂
老师一指我同桌，同桌立马站起回答说：＂三角恋。＂
老师怒曰：＂你这节课站着上！＂、、、


一朋友参加前女友婚礼……席间敬酒～对新郎说了一句“新娘真漂亮，我先干了你随意！”
新郎愣了五秒看看新娘，于是呡了一口


同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。


最新消息，花果山旅游，属猴的游客可凭身份证免费。
神回复：
我是属猪的，是师弟，能不能半价？
我是属牛的，和大师兄是拜把子，能否给个亲友价？
我是属马的，也沾点亲戚吧。。
我属龙，是赞助商，也能免票吧？
我姓唐，是不是要免费？


任何事情都是两面的，今天我哥们给我上了一课，合租的房子马桶太小，每次也都抱怨坐厕时候小弟弟碰到前面边缘，哥们说：你换一种想法，也许不是因为马桶小，因为你大呢？
我擦，就冲这，我要长期在这租。。。。。


用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间..


发现一个事实，再扯淡的事后面加上一句“世事难料啊”都会变得特别令人信服、感慨。
举个栗子：晚上逛街的时候看到了一位多年未见的前女友，刚要和他打招呼他却突然“砰”一声炸了……真是世事难料啊！


“你儿子竟然在教室上吃泡面，我太没面子了！”
“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”


一同事刚买新车，临时牌照！。。。。。其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！
第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！
第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。。。。。
哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！


一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一电子秤，就站了上去，发现重了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。 我就冲店里说：老板，你们店的秤不准 老公一听，赶忙阻止我：别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？


放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”


妻子生了个女儿，我说：“我们不是说好要男孩的嘛？你怎么能生女孩呢！”
妻子说:"生男生女是由男方决定的，这事儿能怨我吗？”
我：“在别人家里是这样，可在咱家，我买包香烟都得请示你。这么大的事儿，我哪有决定权呢！”


A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！


“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”


人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。


“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。。”


早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。


女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。
这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。


武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。
有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。
张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。


老师：你们将来临死前的遗言会是什么？
小强：我今生死而无憾了！
小伟：我这一辈子算值得了！
小明：我觉得我还可以抢救一下！


不要和女人比辈分
她嫁给你，就是你老婆，
她嫁给你爹，就是你小妈
不要跟女人比职务，今天她是你的上司，一晚上的功夫她有可能成为你的顶头上司
不要和女人比钱多钱少，
一晚上的功夫，她可能变成百万富婆


“你考过四级吗”
“考过”
“那怎么没带证书来”
“没过”
“到底考没考过”
“考过，没过”


上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T


中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。


当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。


女朋友一直反对我抽烟，刚才烟瘾来了 刚想点着，女朋友看见了说：猜硬币吧，猜赢让你抽！我说好啊，寻思着百分之五十的机会呢。
只见这货手指一弹 小手一攥：来吧 猜猜是几几年的！”
草泥马 不按套路出牌啊这...


广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。
他说：没有啊。
我再次审问：那怎么两只牙刷？
他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼玛病的不轻啊。


今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！　　
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？


孩子：妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？
妈妈：当然不会了
孩子：那挨骂呢？
妈妈：也不该挨骂，小宝贝
孩子：谢天谢地。我今天没有做功课
......
孩子：妈妈，你说过不会惩罚的，呜呜～你们大人都是骗子。。。


在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！


今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。


老姨给我提了门亲事，让我周末无论如何去她家一趟。
等到见了面，我和女孩聊的都挺好，可是后来她突然问我有弟弟没！
我道：“有啊！还挺大呢！”
她又问：“那你有没有亲弟弟？”
我低头想了想，有些为难的说：“这个难度太高了，我做不到！、、、”


办公室里几个人聊起了段子，大家一致认为黄瓜应该属于蔬菜/水果/女士用品类别，然后一妹子说为什么还要算上女士用品，一男同事说因为黄瓜长，硬，粗，还带颗粒，说完几个人都笑的一塌糊涂。
结果妹子来了一句：“颗粒？不都削皮用的么？”
? ?
然后——没有然后了...


一大龄妹纸叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
大龄妹纸：那是整容医生！你妹的。。


女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！