无题 （一）

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每次感觉到有写作的热情的时候,总会在思考题目的时间中冷却下来.
从小到大语文老师不断提醒我:好的题目就是成功的一半.
这种思想一板一眼的影响着我.但是现在不同了.
写东西,不在是为了卑微的分数而说一些苦心雕琢内心却作呕不已的话.
不必每段都环绕着中心句展开写了上句没下句,故意难为自己证明题.

记忆里有一次考试我故意把文章切成痞子蔡似的块装.
用一一个小片段试图表达题目中希望表达的可卑的一个中心.
结果可想而知,老师并不对我的尝试感冒.并且用红的像血成绩无言的发出了警告.
但是我还是感激每一个语文老师.因为在应试教育的写作考试中.我体会到了从一个方面深思一个观点的乐趣.
以至于后来和人拌嘴总可以让我的诡辩殊途同归.

每天都能看见日期.24.26.28..2月,3月..
而我在心里面莫数着我还有多久就要离开这里.离开北京.离开我赖以维系的家人和故土.离开她.
这两年的生活彻底颠覆了我心中的价值观.家庭,事业,爱情,友谊...

家庭在我心里变的更加厚重,当我遇到困难的时候,家人永远是我心中最信赖的依靠.而我也越来越希望更早独立,
成熟,变成他们可以依靠的一个成器的孩子.而我目前能做的就是把自己的学习和生活,安全和快乐多分享一些给他们,报答他们,对于学习的渴望也在这种渐变之中越来越强烈.

"我们都是平凡的人,有单纯的喜怒哀乐,也知道幸福必须追求与掌握."
借痞子的一句话.我想说.认识她,我是幸运的.
我们曾犯下不可原谅的错误.也曾经在逆境中彼此分享勇气去面对困难.
我们在不知不觉经历了感情的跌宕起伏,彼此的感觉在变化中不断交错,积累,并没有被时间的洪流所冲走,沉淀成了现在彼此.孤独是心灵的毒药,我不敢想象这两年没有一个可以说真心话的人,我会窒息成怎样.

写到这里,眼泪却忍不住要流下来了.

我不知道如何去面对以后的分开.明明清楚这不是生离死别,却要一口气离开所有熟悉的一切.
我可以很快适应那边的环境,然后让自己忙起来,充实起来,但是我不知道如何面对她不在我身边的事实.
我想看不见她那刻过后一秒,我就已经开始想她了.
我怕会再一次封闭自己,变成暴躁与沉闷的混合物,安分和不稳定的共合体.
外面在下雨,我感觉全身的细胞都在发抖.
起来走了几步,大脑一片空白,浑身没有力气.
松开手,背靠墙壁,闭上眼睛.
开始接受这些事实...

P.s 此文写于出发前夕。

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