好姑娘，你配得上这份深情

linda1221

一天夜里，一位美貌与智慧并重的好姑娘跟我说最近常跟男朋友吵架，很苦闷，想放弃了。以我此前所知，这位男朋友非常靠谱，并无必须分手的原则问题。

结果也没甚大事。姑娘工作忙，人脉广，常要在午饭晚饭时间跟人谈事，不可避免有单独跟男士吃饭的情况。男朋友表示这让他不太舒服，心里疙疙瘩瘩的，虽然知道她不会出轨。而她此前的EX跟她基本互相不管，所以颇不适应，觉得受了约束，于是就吵。情侣之间吵架的起因常是鸡毛蒜皮，可火一旦拱起来，一切为打赢，该说的不该说的都说出来，没事也变有事，小事也变大事了。

她甚至担心他会不会家暴她了。这可是大事，我赶紧问她：他表现出暴力倾向了？他动手了？他威胁你人身安全了？然而并没有。因为之前没人这么在乎过她，超出了她的经验范围，才令她产生了不安的联想。她也说自己太过紧张了。

我这才长舒了一口气，给她讲了一个刚在书上读来的故事。

陈思呈在《我虚度的那部分世界》里写到她的一个朋友，清秀随和，工作收入都不错，男朋友也无硬伤，已经张罗置业购车谈婚论嫁，她的生活看似离所谓样板人生越来越近了。可一次聊天，她说起一些事，证实父母并不爱她；至于男朋友，“总是要结婚的，我才不相信什么爱不爱的呢，反正我是谁也不爱的。”之后不久，传出这个姑娘的死讯——她用一瓶安眠药结束了年轻健康的生命。

她的死成了一个谜，久久得不到解答，显得面目诡异。一次陈思呈跟另一位朋友说这个姑娘之所以对生命丧失热情，是因为没有得到父母的爱。T说：“说句空一点的话，爱这种东西本来就在于接收……要疑，当然是可以疑的，但也可以不疑，在于你自己。”

故事讲完了。

每个好姑娘从怀春之始，一腔满溢出来的情怀无处安放，难免撞到一个眉眼过得去的男娃，便在爱的神坛上尊其如神祇。而囿于父母那一代情感教育的缺失，从小又被电视剧里两种典型女性形象荼毒太深——忍辱负重的阿信、莫名其妙总被霸道总裁砸中的玛丽苏，往往携带了奇怪的个人爱情英雄主义：一方面追求苦难的凄美，另一方面膜拜与生活保持距离的浪漫。而最被她们所忽视的，恰恰是美好生活的常态，淡淡的苦，淡淡的甜。我们甚至可以大胆推测，故事里那位自杀的姑娘的生活，换了别人在过，说不定倍儿幸福，恨不能向天再要五百年，生生世世这么过下去。

好姑娘一路走来，刻苦学习，努力赚钱，怀揣着个人爱情英雄主义，宁可天下人负我，绝不辜负一人。可惜被寄托情思的对象，往往不能很好地处理这种过分丰沛的情感，最后把一段恋情搞得境况难堪，成为彼此青春的暗痂。更糟糕的情况，是好姑娘跟一个甚至数个王八蛋耽搁了好些年，到分手的时候人财两空。不过好姑娘之所以好，就在于聪慧通透，哀而不伤，总能感念命运眷顾，安排此等际遇使她内心强大。

姑娘修炼得越来越完美，终于吸引了靠谱男的注意。他可能稍显黏腻，担心这，担心那，雨天要来接，出差要送站，你跟别的男人单独吃饭后回来，他会告诉你他吃醋了……跟之前经常不接电话，成天不知道在哪儿晃悠的EX比，靠谱男实在不够酷，没有给好姑娘足够的表现牺牲精神的机会；当然也不够浪漫，不会突然从摩托后座抽出一大束玫瑰花。这瞬间粉碎了好姑娘的个人爱情英雄主义，跳出了她三十来年的经验范围。所以吵架，想到放弃，场面有点不可收拾了。

大家都能看出画风不对。理论上，好姑娘那么多年苦熬苦修，从外到内地武装自己，不就是为了跟靠谱男金风玉露一相逢，各种天时地利与人和吗？现在他来了，怎么又闹成这样？

心理学上有很多专业术语去解答这个问题，我们还是说简单点儿。好姑娘们童年时期往往被满耳朵都是关于如何付出的教育，却缺失了与之相对的如何接受的教育，施与受的天秤从未平衡过。同时，在她们最该学会如何珍视自己、爱自己的年纪，父母在她耳边说的也绝不是你好美、你好棒，而是你不美、你没什么特别、所以你必须努力不然什么都不是。

这正是好姑娘面对的这种最常见也最紧迫的困境，她们质疑的不是男人的真诚，而是自己是否拥有被宠爱被在乎的资格。童年那些否定的声音，之前不成功的恋情，都在不断敲打她的心神。好姑娘犹豫了，可形势容不得她犹豫——当今之世的靠谱男比大熊猫多不了几个，你放弃了，马上有大把想通了的妹子冲上来抢走他。

为了换苦闷的妹子红颜一笑，我只好现身说法：我之前也是这样，男人一对我好，我就受宠若惊地睡不着觉；送我个稍微贵点的礼物，我赶紧诚惶诚恐想买什么还回去；只要他不是面对面跟我表白，我根本不相信有人会对我动心，甚至人家说了好几遍，我都还在怀疑是恶作剧。而母亲第一次见到我老公的时候，居然私下里跟我说：小伙儿这么精神，怎么会看上你？

这不是我一个人的遭遇。我的另一个朋友的老公的EX是校花，她母亲知道之后说：人家前女友这么漂亮都分手了，为什么看上你，怎么可能安心跟你过日子？现在他们已经结婚好几年，孩子都很大了，跟我提起来这段，也是哭笑不得。

放在过去，这样的话几乎可以摧毁我，令我自觉一无是处，恨不得一头撞死算了。好在她说这话时，我已经三十来岁，非常确定我是谁，要与谁共度一生，不会被任何人的评价所动摇。我当个笑话，把这话转述给老公，他很惊讶：为什么这么说？你很好啊。

我说对啊，我也觉得我特好。

陈思呈在写完那个悲伤的故事之后，引用了史铁生的话：信心，既然不需要事先的承诺，自然也就不必有事后的恭维，它的恩惠唯在渡涉苦难的时候可以领受。

命运值得感恩之处，不仅在于扔一个王八蛋助你修炼，更在于发给你一个靠谱男，作为获得幸福的硬件基础。我们艰难地越过一座座险恶山丘，是为了配得上随时可能降临的幸福，而不是忙不迭地赶去迎接下一次伤害。如果没能在战天斗地的既往苦恋中收获自信，那才是对命运恩惠，最大的浪费。

我的好姑娘，请安心领受，这份你配得上的深情吧。



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