我在那里开心过

linda1221

我已经很久没有这么开心了，为喜欢的事。尽管在他人那里看起来微不足道，可我还是开心。在北京的很多日夜里，我都生活在一种巨大的人为的悲恸里。我制造了一种悲伤的假象，让自己深陷其中，用我执原谅自己的不成熟，用无常回避自己的无能为力，试图减少因过分放纵自己而产生的愧疚感。

自来上海，北京开始变得遥远。我像个记忆衰退的老妪记不清那里的人和事。闺蜜诧异我的决定，生活了那么多年的城市说离开便离开，恋了那么久的恋人说放弃就放弃。在她看来，我是那种出门必须带人工导航才能活下来的人。怎么突然就一个人一座城了呢。我表面的不动声色令她匪夷所思。而其实，我自己也感到诧异。

想象中，我现在应该是浑身散发着女人味的已婚少妇，有个漂亮女儿和王思聪一样的老公。而后我每天喝喝下午茶，逛逛后花园，捕个风捉个蝶儿的，只要负责貌美如花就好了。可现实是我成了传说中的二货，每天都干几件缺心眼的事儿。比如来上海的第一天把自己锁外面了，花了二百五开锁；第二天在火车站又被人骗了二百五。我以为吃一堑长一智，下次就会引以为戒了。可是tmd，智商和情商自来了大上海非但不增还倒退了，就在昨天我又把自己锁外面了，又花了二百五。我都快为自己的智商点赞了。照这样下去，怕是成为沪上名媛的计划要泡汤了！！！

分手时，我前任要把我打包带走的，他说我一个人在北京活不过一个月肯定会回到他身边的。可事实证明，我还是比较有骨气的，三年了我活得挺好的，除了偶尔被别人欺负下大多数时候都是被自己恶作剧。我要是个男人，打死都不娶我这类的美少女，智商低就算了情商也不过硬，娶回去操不完的心。不是把自己锁外面就是把自己忘外面。出门不带脑子进门不带心肺。可谁知道当时我前任怎么想的呢，那么多美少女中偏偏盯上了这么平凡的我，可能这就是传说中的真爱吧，不，还有可能是眼瞎。总之，我觉得自己捡到了宝，他迷人而帅气，体贴而浪漫。


分手后，我真真成了林黛玉，天天以泪洗面。因为害怕寂寞，找了女人合租，而且是两个，她们每天像看怪物一样看我，我每天像女神经一样随时随地不分场合地嚎啕大哭。记忆最深的一次是和一男生吃饭，吃着吃着“哇啦”一声哭了，喧嚣的周围一下子寂静了，他们一个个睥睨着眼睛看我。那男生一下子低下了平日高昂的头颅，可能还红了脸颊，没吃完就买单把我拖走了。

这样自暴自弃的日子过了大半年，我终于重新找到新欢了。新欢成了治愈我的良药，我们日日耳鬓厮磨。那是比和前任在一起还开心的日子，尽管是虚假的开心，可是只要我看起来正常，不随便流泪／绝食／发神经，周围的人就慢慢原谅了二货少女因失恋给大家造成的困扰。别误会，我可不是朝三暮四的坏女人呢。此新欢非彼新欢，他其实不是人，当然也不是东西，仅仅是喜欢的事——书。

“一个女人她可以没有美貌没有爱情，但是不能没有喜欢的事”，在第n次痛哭流泪醒来的深夜我如梦初醒爱上了自己。从此走上了一发不可收拾的文艺女青年之路，每天穿着拖地的棉布长裙子，披着乌黑长发，一副自以为神仙姐姐的模样，其实据男同事说我每天穿得跟尼姑似的，寡淡得激不起他们任何欲望。很多次，我也尝试着穿一些看起来性感的衣服，可是一逛街，我就一发不可收拾地钻进大袍子里，朋友拉都拉不回来。他们看我总一副性冷淡的模样。只有我的领导，他看出了我与众不同的气质，他说我其实是清新脱俗的王语嫣，外表不过一副社会属性的皮囊。当他说完这句话，我都快喜欢上他了，要不是他成家了，我都准备不惜一切当小三了。除我爸／我前任外，他是对我的成长起着画龙点睛作用的第三个男人，所以下面准备简单写写这个随便闯入我生活的男配——武大出版社编辑部领导。

那是我第一次认真地找工作，所以打扮得有点过分成熟，以至于身旁的同事（也就是后来的欧巴）问我结婚几年了。那时我心里一万只草泥马奔腾而过。

那个后来叫大大的人在面试我时看起来很严肃，我穿了高跟鞋壮胆还是有点儿怕，使出浑身解数装出自己很有经验的样子，觉得这样成功率会高点儿，可是一眼被看穿，但他照样收了我。这奠定了我以后二货文艺女青年的基调。

那时公司里数我年龄最小，因着刚毕业，不知天高地厚，时常顶撞我这狮子座的领导，他被我气得火冒三丈，但依然会在气消之后纵容我胡作非为。可能在我身上他看到了曾经愣头青的自己，毕竟我楞起来还是蛮可爱的。

有次，他说我是个有思想的小姑娘，当着很多人面。我害羞地低下了头，心开成了一朵花，希望他再多夸两句，谁知尼玛他话锋一转开始说我迟到／早退／跷班的事儿。我一脸黑线，都想和他老死不相往来了。但他转而又说每个公司都有这么一两个例外，有些人就适合放养。你看，他总是这么不世俗地懂我的小心思，让我可以有所收敛且又体面地继续叛逆。

回头想，觉得自己挺幸运的，身边的朋友都不嫌我傻。他们大多数时候还以我引以为傲，走到哪都跟别人说，这丫头挺单纯的，就是有点二。所以在这些不正常的人的三观的影响下，我不以“二”为耻反以为荣。就这样，我在二货的路上越走越远。

公司不大，总共就那么几个人，一个个都成了我家族的一分子，从欧巴到母后，从彪哥到黛妃，还有个事无巨细都操心的小姨。哦，还有大大和小小。大大是我既恨又爱的领导，小小是领导既爱又恨的我。之所以叫小小，顾名思义就是因为我长得迷你嘛。有次我比较乖，一上午没说话没发疯，中午吃饭时，大大问其他同事：小小呢？今天没来么？周围人“哗”地笑了。我一下子坐直了身子，也仅仅是露出了丢丢脑袋，所以他们笑得更汹涌了。

除了经常拿我逗乐子外，他们还争先恐后地轮流欺负我，譬如，打羽毛球时总是要我捡球。我其实羽毛球打得也不是那么烂，就是动作幅度有点大，总是跑来跑去的。不知道情况的人可能会误以为我人来疯。反正只要我一出场，就具有戏剧性搞笑效果。最经典的是可以在走神的情况下云淡风轻地把球打回去。有次打球时，一只比我还萌的狗跑了过来，我跟它眼神暧昧了一会儿，可等欧巴的球飞来时，我又奇迹地让它飞了回去。周围的人简直笑疯了。


他们还带我出去不务正业，有时是唱歌有时是吃饭，最主要的是酒足饭饱后还讲带color的段子。反正在他们的呵护下，我由一个元气少女变成了思想带颜色的二货。总之，那段时间我过得醉生梦死似的开心，差一点夜夜笙歌。

别看他们平时挺不正经的，遇到事情还是挺仗义的，打小怪兽都不带眨眼的。
我可能是那种天生自带戏剧性的人，所以生活里总是充斥着各种奇葩事。而每每奇葩的事情发生后，都是别人来收拾烂摊子。

有次，中介欺负我，推了我一下，我一下子坐地上了。眼泪扑簌扑簌地掉在地上，大珠小珠落玉盘似的密集。“妈蛋，敢欺负小公举，就你给我等着”。事实证明，关键时刻我还是蛮有智商的。我干脆利落地爬起来，噙着泪水走出去。

晚上再出现时，我带着医院的体检报告，把武大家族的人都喊了过去，身材魁梧的欧巴，斯瓦辛格般的彪哥，貌美如花的小姨，和梨花带雨的我。中介一下子懵了，发疯似的跑到厨房拿刀要砍我们，有种磨刀霍霍向猪羊的感觉。从小就见过大世面的我怎么会害怕呢，但腿还是一下子就软了。我们术业有专攻地各行其是，小姨录像，男人们负责暴力周旋，我吓得跑到四楼报警去了，语无伦次地跟警察说“杀人了杀人了”。警察大大问，谁被杀了，在哪里。我整个人都傻了，支支吾吾了半天才说清楚地点和起因。最后在警察叔叔的帮助下，我们大获全胜，还拿到了精神损失费。

经过这件事，我开始对他们刮目相看了，再也不觉得他们是绣花枕头，所以此后他们欺负起我来更加随便了。但是由于我性格好，所以一般都不跟他们计较，而其实是怕他们打我。

再后来，也不知道受了什么刺激，突然发奋图强去了磨铁，离开了武大。

离开后，才明白武大的好，尽管我时常在背后骂印制部老师傻逼，但这不妨碍我对武大的怀念。在那里，我可以义正严辞地孩子气，每天四点半准时在办公室发出我银铃般的笑声。由于我笑点太低，领导限制我在其他时间大笑，怕扰民，所以我有了另外一个称呼“四点半”。

最后一次见他们是离开北京时，一起吃了饭，去了ktv。说起ktv，这也是武大留给我的美好回忆。在武大有一群麦霸，每次去ktv他们都独领风骚，自动忽略我这个五音不全的人。然而，我总会点首容祖儿的《小小》声情并茂地唱一句：“小小的我傻傻等。”爆笑全场。

当然，偶尔我也会安静地坐在角落听他们唱，他们唱得声泪俱下，我听得热泪盈眶。所有微妙的情绪都自动消化。那是我们相处的舒服模式，知道彼此的痛点，任你放任自己在熟悉的自我模式里。那是我喜欢的世界，寂静的，干净的。

他们就像我生命里的插播，给了我色彩斑斓，有趣年华，虽然只是一段，但也足够精彩。离开时，老大说，去上海，好好谈一场恋爱，让过去过去。我信誓旦旦地说好。如他所言：
在魔都长长的弄巷里遇见懂我且能陪伴一生的他。

离开一座城，从某种意义上就是和那座城的所有say goodbye。兴许此后再也没有一个领导像他那样纵容我，也没有一个一边疼惜我一边骂我傻的母后，没有了彪哥黛妃和小姨，也没有了圆嘟嘟的欧巴，也再也不会有那样的小小。想到这会不舍会难过，但曾经拥有过就是好的。想到这我开始欣慰。

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范德萨发撒

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