好女孩上天堂，坏女孩走四方。（中）

清语 · 发表于 2007-3-15 12:06:36

有的时候不得不承认在这样的一个年级我还是想拚命抓点什么的。可是爱情和事业对于现在的我来说多多少少有点渴望而不可及。所以能做的只有抓住自己的体重，让它任命的重下去了。不能不说想吃什么就吃什么也是对自己的一种负责。

今天的天气是我最喜欢的。记得以前高中的时候碰到这样的好天气是怎样都不会放过的。逃课出来，拉着好朋友的手，走在暖暖的午后，吹着有点冷的风，瞎说八道。说累了，就去喝茶，听音乐，似乎所有的这些组成了我高三最后的记忆。那时候总觉得生活是高速旋转的木马，我停不下来，却永远可以在欢喜的时候看到同样的风景。可惜后来的一切让我明白了原来停不下来时因为我不想停，因为停下来了可能原来我喜欢的风景已经改变了，或者那看风景的季节已经不同了。剩下的只有怀念。

有的时候似乎内心的自己挣扎着不想认识现在的自己。不愿意看自己成长。上个星期看到一件粉红的猴子衫，我一无既往的冲进了试衣间。想说就算不能穿也要买回来当睡意穿给自己看。结果，发现传上分红色的自己就像一个偷了小孩衣服的大人，原来那份心情，那样的年华已经不在了。原来我早就已经下了那旋转木马，原来我已经离开了我的青春年华。

衣服放回去的时候心是恨恨的，回家看到housemate那个18岁的女孩，眼神也是恨恨得。原因无他，只是觉得那件粉色的猴子衫应该很衬她。

女孩是好女孩，曾经问过我什么眼霜和她用，问的时候是请教的语气。我的心理却在悲鸣，天啊，你才多大就用眼霜，遥想那个年纪的自己似乎连眼霜是什么都不是太清楚。在感叹这世道变的太快的时候我拿起自己的眼霜左看右看都觉得不适合她，所以给她推荐了body shop。那种抹没抹对我来说都没有太大分别的东西。不过她应该还是合用的吧。

妈说我不是一个让人省心的孩子。我似乎永远都有着这样或者那样的意外给他们'惊喜', 我知道这不是什么好话，却也笑呵呵的接受。毕竟那是事实。读书对于我来说似乎是一场灾难，我可以对老师应付自如却永远达不到那个标准。总觉得差不多即可。这让当年的父母非常头疼，因为这个孩子似乎永远都没有上进心或者说有是个没有嫉妒或竞争力的孩子。对于此，我从不后悔，总觉得因为别人比我努力，比我多付出势必应该比我多得到。别人有没有似乎对我也没有太大的关系。不去羡慕，我不知道是福是祸。但我知道，父母为此很伤心。

有的时候很难提及家人，因为他们永远是我的软肋。午夜梦回的时候，也总是因为想到他们而泪流满面。一次打电话回家，爸爸在电话那端说，对不起宝贝，没能参加你的毕业典礼，但是爸爸很为你骄傲。挂了电话很难过真的很难过。觉得自己好对不起他们，紧紧是因为本科毕业，父亲在那头就能很高兴，紧紧是因为我的毕业典礼，他要跟我说对不起。早知道这样，就真的会在国内好好的读书，不用他们出那么多钱，来支付这昂贵的学费了。我用父亲的钱取得文凭，他还在为我骄傲。那一刻才发现自己的无耻。活到现在似乎从来没有想过去为父母做些什么。做的最多的似乎就是嘴巴上的孝顺。有的时候说起来爸爸总说以后他要去养老院的，那里自在。我总是急急得说那我怎么办哪我怎么办，父亲听了总是很开心。他开心是因为他觉得我离不开他，我还需要他。年纪到了现在似乎从来没有为家里做过什么，没有拿挣的钱买过一把米，一把青菜，却可以骗取父母的骄傲。多么的无耻啊。读master 是想完成父亲的一个小心愿，他觉得他这辈子最大的遗憾是没有那张master 的文凭。所以当他让我选择的时候我选择继续读书。

只为了这一年半的青春和金钱可以换取父母满意的微笑。

父母手中线，游子身上衣。父母在，儿不远游。有的时候想，我要到什么时候才明白子欲孝，而亲不在。

朋友在msn的另一端跟我说她要下线了，因为她儿子在大便。小小3个月的小人已经让她的父母操碎了心。记得她怀孕的时候还跟我开玩笑说以后要带他儿子去蹦迪的，听得我心惊胆战。现在那小小的人连吃个饭她都担心会不会被牛奶烫到，就更不要说蹦迪勒。

母亲打电话已经不止一次说道让我找个男朋友回去，我无语，势必是要让她失望的了。